Le conflit de loyauté entre les ex-conjoints peut parfois être compliqué. En grandissant et en mûrissant, les enfants développent un sentiment de dévotion et d’attachement envers leurs parents. Cet attachement est également connu sous le nom de loyauté.
Lorsque les parents divorcent et qu’un beau-parent fait son entrée dans la famille, des conflits de loyauté peuvent survenir. Découvrez tout ce que vous devez savoir sur cette forme de manipulation.
Un peu plus sur le sujet
Le conflit de loyauté de l’enfant est une situation qui est assez difficile à gérer. C’est souvent le cas car pour eux, il est naturel de supposer que les parents resteront ensemble pour toujours. Il est très difficile pour les enfants d’imaginer ou de comprendre que leur père et leur mère puissent se séparer un jour.
La plupart du temps, les enfants se sentent loyaux envers leurs deux parents et les considèrent comme ayant la même valeur. Ils sont incapables de classer cette contradiction dans leur tête. Ainsi, ils finissent souvent par souhaiter que leurs parents se remettent ensemble, simplement pour leur montrer qu’ils les aiment tous les deux de la même façon.
Pour éviter de faire vivre l’enfant avec cette contradiction, la garde partagée est souvent la meilleure solution. Par moment, certains parents sont dans un tel état de conflit qu’ils ne parviennent pas à s’adapter à un modèle de garde partagée. Mis à part le fait qu’un divorce est difficile à comprendre pour les enfants, ils sont fréquemment exposés à de fortes conflictions.
Un des plus grands conflits est la manipulation. D’ailleurs, quand un parent est trop manipulateur, l’autorité parentale commence à être difficile à maintenir et cela crée un phénomène qu’on appelle l’aliénation parentale.
Le syndrome d’aliénation parentale, c’est quoi ?
Bien qu’il ne soit pas inhabituel que des conflits parentaux surviennent, ils peuvent néanmoins être assez difficiles à gérer. Heureusement qu’il est possible d’éviter les conflits qui ont un lien direct avec l’aliénation parentale. Si vous n’y arrivez pas seule, il est possible de prendre rendez-vous avec un service de médiation familiale spécialisé.
De nombreux enfants sont capables de faire face au divorce de leurs parents de manière raisonnablement constructive grâce à leur résilience inhérente. Certains ont aussi la capacité et la volonté des parents de communiquer et de collaborer de manière saine grâce au soutien des membres de la famille et d’autres personnes dans la communauté.
D’autre part, plusieurs enfants peuvent aussi être malmenés et blessés par des facteurs directement ou indirectement associés au divorce. Par exemple, la réduction du temps passé avec l’un des parents ou les deux, l’instabilité financière, le déménagement (une géolocalisation différente). Ce dernier implique de changer d’école et de perdre des amis ou d’autres inconvénients lors des déplacements entre les domiciles des parents.
Souvent, les enfants sont perturbés lorsque leurs parents se disputent devant eux ou à cause d’eux. Si vous n’arrivez pas à aller au-delà de votre perturbation, il serait mieux de prendre rendez-vous avec un spécialiste. Vous pouvez aussi adhérer à des groupes de soutien sur les réseaux sociaux si vous jugez que le problème n’est pas grave.
Les trois facteurs qui renforcent l’aliénation parentale
L’aliénation parentale peut également être opposée à l’éloignement parental. Ce dernier implique le rejet d’un parent pour une bonne raison, comme des antécédents de maltraitance d’un pervers narcissique. L’aliénation implique aussi les chicanes d’un parent, le dénigrement sans raison légitime pendant la coparentalité. Boszormenyi-Nagy élabore beaucoup sur le sujet.
L’aliénation parentale est le résultat de trois facteurs qui interagissent et se renforcent mutuellement :
– Elle se produit généralement dans le contexte d’une séparation ou d’un divorce très conflictuel, même si cela a probablement commencé lorsque la famille était encore intacte.
– Presque toujours, le parent préféré, également appelé parent aliénant, a endoctriné ou lavé le cerveau de l’enfant pour qu’il craigne ou déteste le parent rejeté.
– Bien que clairement influencé par le parent aliénant, l’enfant adoptera et intériorisera la campagne de critique, d’insulte et de dénigrement du parent aliéné.
Les exemples de conflits de loyauté
Toutes les formes de maltraitance psychologique altèrent la confiance qui devrait exister entre le parent et l’enfant. Ainsi, cela freine le développement mental et émotionnel de l’enfant pour en faire un individu indépendant, capable de s’affirmer dans la vie. Ci-dessous sont quelques exemples de conflits de loyauté d’enfants de parents en désaccord.
• Les déclarations contradictoires aux parents, par exemple, les enfants disent qu’ils ne veulent pas retourner chez un parent.
• Les enfants peuvent changer d’avis rapidement, surtout pendant les procédures de garde. La plupart du temps, cela n’arrive pas parce qu’ils ont vraiment réfléchi, mais parce qu’ils ont peur de perdre l’un de leurs parents.
• À l’école, cette situation peut entraîner des difficultés scolaires comme des problèmes de concentration et d’apprentissage, car ils sont distraits par des conflicts intérieurs.
• À cause d’un problème de stabilité émotionnelle, les enfants connaissent souvent des schémas similaires dans leurs relations futures.
• Dans de nombreux cas, ces enfants passent d’un parent à l’autre en grandissant.
Pour remédier à ce type de problèmes, plusieurs examens d’expertises psychologiques sont souvent nécessaires afin de guider l’enfant.
Comment reconnaître les conflits de loyauté ?
Si votre enfant est souvent contrarié lors des déplacements, s’il ne semble pas disposé à rendre visite à l’autre parent, les grands-parents ou même s’il refuse d’y aller, il se peut qu’il soit victime d’un conflit de loyauté.
Quand ce genre de situation se produit, il y a de fortes chances que les sentiments de votre enfant soient fortement influencés par votre relation avec votre ex. Cette relation risque d’être compliquée, surtout au début, lorsque vous êtes encore en train de régler vos problèmes.
En tant que co-parents, il est important que vous et votre ex ayez une relation suivie. Vous devrez peut-être aborder certains des problèmes suivants :
La concurrence
Vos enfants comptent plus que tout au monde pour vous, et cela peut être merveilleux de savoir à quel point vous comptez pour eux. Vous pouvez instinctivement vouloir essayer de prouver que vous êtes un meilleur parent que votre ex, mais cela peut être déroutant et inquiétant pour vos enfants. Vous pouvez finir par avoir un burn-out parental.
Rappelez-vous qu’il est préférable pour les enfants que vous soyez tous les deux au sommet de votre art parental.
L’insécurité
Si vous êtes déjà la principale responsable des enfants, la séparation peut être ressentie comme une remise en question de votre rôle. Vous pensez parfois que vos droits pour élever les enfants sont plus importants que pour l’autre. Vous pouvez même avoir l’impression que votre ex fait soudainement des efforts pour passer du temps avec les enfants alors qu’il ne le faisait pas auparavant. Cela peut être particulièrement menaçant.
La colère
Après et pendant une séparation, il est tout à fait normal d’être en colère. Il est possible que vous vouliez en partie punir votre ex. Aussi raisonnable que cela puisse paraître, il est essentiel pour le bonheur de vos enfants que vous laissiez ces envies en dehors de vos disputes.
N’utilisez pas vos enfants comme monnaie d’échange et n’attendez pas d’eux qu’ils partagent votre colère.
Le conflit de loyauté et le contrôle
Vous devrez renoncer à un certain contrôle lorsque vos enfants passent du temps avec leur autre parent. Cela peut vous rendre anxieux, mais il est préférable pour les enfants que vous évitiez de critiquer la façon de faire de l’autre parent. Les enfants s’adaptent généralement bien aux différentes règles de la maison et aux différents styles d’éducation, mais cela peut être difficile pour eux si leurs parents essaient de s’affaiblir mutuellement.
Si vous n’avez pas de raisons immédiatement évidentes pour expliquer les difficultés de votre enfant, il est possible qu’il y ait un conflit de loyauté.
Comment éviter les conflits de loyauté ?
Vous êtes fatiguée de vous battre avec votre ex et avez envie que votre enfant vive une vie normale ? Vous voulez aussi que votre vie avec votre nouveau partenaire soit moins mouvementée ? Tout comme vous pouvez avoir des disputes de couple, vous pouvez en avoir avec votre ex. Apprenez comment éviter les conflits de loyauté avec votre ancien partenaire.
1. Montrez à l’enfant que vous êtes une équipe. Même si vous et votre ex n’êtes pas toujours sur la même longueur d’onde, votre enfant doit penser que vous l’êtes. En montrant à votre enfant un front uni, vous l’empêcherez de penser qu’il peut choisir entre plusieurs camps.
Les coparents doivent absolument rester unis en ce qui concerne la discipline, les droits de visite, les valeurs et les horaires, afin que l’enfant se sente en sécurité.
2. Encouragez la relation entre votre enfant et l’autre parent. La meilleure façon d’éviter un conflit de loyauté est d’encourager la relation entre votre enfant et son autre parent. Veillez à l’encourager à profiter du temps qu’il passe le week-end avec l’autre parent et à lui dire combien il l’aime.
3. Maximisez le temps passé avec chaque parent. Les enfants qui voient leurs parents de manière égale et fréquente font état d’une adaptation plus facile au processus de divorce que les enfants qui voient un parent beaucoup moins que l’autre. Lorsque vous traversez le processus de séparation, réfléchissez bien à la façon dont vous et votre ex pourrez voir les enfants le plus souvent possible.
En cas de séparation ou de divorce, les parents sont généralement occupés à remettre de l’ordre dans leur vie et les enfants ne sont souvent pas entendus. Selon leur âge et leur maturité, ils ont besoin d’être associés aux décisions concernant leur avenir, au lieu d’être contraints d’accepter les changements qui leur sont imposés.
Dans ce cas de figure, la première option est de ne jamais dire du mal de votre ex. S’il y a un désir de parler de divorce, il est essentiel de le faire dans des messages. Il existe également des livres pour enfants, des podcasts qui aident les enfants à faire face à cette situation. La thérapie familiale peut aussi être utile.
Les souhaits et les suggestions réalistes des enfants doivent absolument être pris au sérieux. Une méthode raisonnable, orientée vers la solution et l’avenir pour aborder les conflits est la médiation ou la garde partagée.
Le parent biologique peut se sentir coupable du divorce
Si votre ex se sent coupable, cela peut entraîner une attitude parentale permissive et provoquer des conflits au sein du nouveau foyer de la famille recomposée. Ces types de conflits au sein du nouveau ménage de la famille recomposée peuvent survenir lorsque le parent biologique se sent coupable du divorce ou de la séparation avec l’autre parent de son enfant.
Si c’est le cas, il est important d’éviter d’adopter un style parental permissif ou de laisser l’enfant faire ce qu’il veut par culpabilité. Votre enfant a plus que jamais besoin d’une structure solide, de règles claires et de conseils dans sa nouvelle situation de famille recomposée, et il est important que le parent biologique fasse front commun avec le beau-parent.
Restez déterminée à faire respecter les règles du foyer et à être forte vis-à-vis des frustrations que la séparation cause. Un parent biologique qui prend le parti de l’enfant contre le beau-parent peut créer une attitude de nous contre eux et donner au beau-parent le sentiment d’être aliéné et sous-estimé.
Pour éviter ce type de conflit de loyauté, veillez à ce que le parent biologique et le beau-parent discutent ouvertement de leurs attentes concernant les règles, les conséquences et les rôles parentaux. Si vous avez cette discussion à l’avance, vous serez bien préparés à faire face à une situation difficile lorsqu’elle se présentera et vous pourrez vous soutenir mutuellement.
Vous devez faire des efforts pour le bien-être de vos enfants
La collaboration avec votre ex-conjoint peut être difficile, et la communication entre vous deux pas toujours civile, mais il est vital que vous évitiez d’impliquer vos enfants dans vos batailles. Lorsque les enfants sont pris entre deux feux, ils se sentent coupables, sous pression ou rejetés. Cela crée à son tour des conflits de loyauté.
Lisez l’article : Vivre les émotions de l’enfant pour mieux les comprendre pour en apprendre plus sur le sujet.
Pour éviter ces conflits, communiquez directement et n’utilisez jamais votre enfant pour passer les messages. N’interrogez pas les enfants pour avoir des informations sur les habitudes de votre ex. De même, ne demandez pas à vos enfants de garder des secrets pour leur autre parent et essayez de ne pas vous disputer devant eux.
Votre enfant est une combinaison de vous deux, et critiquer ou insulter votre ex-conjoint devant votre enfant est une insulte indirecte pour lui. Avec le temps, votre enfant aura un plus grand respect pour vous si vous faites l’effort d’éviter les conflits de loyauté. Il est également important que votre enfant entretienne une relation avec l’autre parent, sauf si cette relation peut le mettre en danger.
Encouragez la relation entre votre enfant, son autre parent ainsi qu’avec la famille en général. Pendant cette période difficile, votre enfant bénéficiera de nombreuses sources de soutien. Si votre ex-partenaire ou votre conjoint se remarie, soutenez la relation de votre enfant avec ce nouveau beau-parent, afin qu’il n’ait pas l’impression d’être déloyal envers vous.
Le mot de la fin
S’il y a conflit de loyauté lors d’une séparation, les enfants pourraient choisir de suivre plusieurs chemins différents lors d’une séparation très conflictuelle. Les enfants peuvent éviter une grande partie du conflit en déclarant leur neutralité. Néanmoins, certains problèmes devront être résolus pour leur bien-être.
Les enfants auront probablement un certain degré de conflit de loyauté. Ils peuvent intérioriser les facteurs de stress associés au conflit et développer un trouble mental grave. Ils peuvent faire l’expérience de la parentectomie, en s’attachant à un parent et en rejetant l’autre parent à cause de la fausse croyance que le parent aliéné est mauvais ou dangereux.
Donnez à vos enfants la permission d’être aussi proches de l’autre parent qu’ils le sont de vous. Faites attention aux messages cachés que les enfants captent, et assurez-vous que vous et votre ex faites tout ce qui est possible pour que vos enfants soient à l’aise et heureux dans les deux foyers.