Comment Demander Pardon : Les 12 Étapes D’une Excuse Sincère

S’excuser de la bonne manière peut être la clé pour obtenir un vrai pardon et faire avancer une relation de manière positive. Voici toutes les informations recueillies au même endroit pour s’excuser sincèrement et avec succès !

Au milieu d’une crise émotionnelle, il nous arrive à tous de dire ou de faire quelque chose qui, d’une certaine façon, blesse les autres, intentionnellement ou accidentellement.

Puis, une fois que l’on a repris ses esprits, on se rend très vite compte qu’une demande de pardon est nécessaire pour la blessure émotionnelle qu’on a causée.

Puisqu’on est désolé, on a envie de présenter des excuses qui permettent à la personne blessée de savoir à quel point on regrette nos paroles ou nos actes – des excuses qui nous permettent de dépasser cette situation et de renouer la confiance qui s’est trouvée déstabilisée.

En bref, on a envie de présenter des excuses sincères et réconfortantes.

Mais comment demander pardon de la bonne manière ?

Une personne blessée a tendance à penser de manière irrationnelle, et cela est le plus souvent dû à la colère.

En effet, de la même manière que la colère peut être la cause de choses que l’on a faites ou dites pour blesser quelqu’un, la colère peut aussi être la raison pour laquelle une personne blessée est en colère et se trouve incapable de pardonner à la personne qui dit “je m’excuse”.

Bien qu’on sache qu’on doit absolument présenter nos excuses à quelqu’un, ce n’est pas toujours facile à faire. Une demande de pardon ouvre toujours la possibilité d’être confronté à la colère et au ressentiment de la ou des personnes offensées.

Et il n’est pas toujours facile pour elles d’accepter des excuses de la personne qui leur a causé une blessure émotionnelle ou physique grave ou moins grave. La personne offensée peut effectivement avoir du mal à croire que la personne qui s’excuse est sincère et douter de ses paroles et de ses sentiments.

• L’ingrédient secret pour offrir ou accepter sincèrement des excuses est l’intention.

Quand on s’excuse auprès de quelqu’un du fond du cœur – et qu’on le pense vraiment – on espère qu’il fera le bon choix et acceptera notre mea culpa afin que la confiance soit rétablie à nouveau.

On ne cherche pas à se faire pardonner parce qu’il est facile de pardonner et d’oublier, ni parce qu’on le mérite forcément, mais parce qu’il aura intentionnellement choisi de nous pardonner.

En outre, ne pas pardonner peut davantage nuire à la personne blessée qu’à celle qui attend qu’on lui pardonne.

Car, une fois que l’on s’est excusé, notre vie redevient à peu près la même qu’avant, mais pour la personne qui ne pardonne pas, le soleil brille moins fort dans le ciel. Tout simplement, car elle regarde le monde à travers les lunettes sombres de l’amertume, la dureté du cœur et la colère.

Des excuses sincères peuvent également apporter un soulagement à la personne qui demande pardon, en particulier quand elle se sent coupable pour ses actes.

En revanche, les excuses ne suffisent pas à effacer le mal qui a été causé ni à le réparer, elles permettent juste à la personne en tort d’avouer que ses actes ou ses paroles étaient offensifs et qu’à l’avenir cela ne se reproduira plus.

Ne pas s’excuser quand on a tort peut être préjudiciable aux relations personnelles et professionnelles. Cela peut également entraîner une rumination, de la colère, du ressentiment et de l’hostilité qui ne feront que croître avec le temps.

Pour tous ceux qui ont besoin de présenter des excuses, ne vous dégonflez pas et ne laissez ni votre estime de soi, ni votre orgueil vous barrer la route sur votre développement personnel. Au contraire, essayez intentionnellement de réparer votre erreur.

En demandant pardon, on fait non seulement preuve de caractère, mais aussi preuve d’une bonne connaissance de soi, car, d’une certaine façon, en présentant nos excuses, on accepte le fait qu’on a commis une erreur.

Et le simple fait de pouvoir dire à voix haute : “ Je suis désolé, mea culpa, c’est moi qui ai eu tort. “, demande une bonne dose de confiance en soi.

Alors, comment faire pour présenter des excuses sincères de manière intentionnelle ? Voici les 11 étapes de la procédure à suivre pour présenter des excuses sincères.

1. Sachez quand demander pardon

Savoir quand s’excuser est aussi important que savoir comment s’excuser. D’une manière générale, si vous soupçonnez que quelque chose que vous avez fait – volontairement ou par accident – a causé de la rancune à quelqu’un d’autre, il est bon de s’excuser et de mettre les choses au clair.

Si ce que vous avez fait, vous aurait dérangé si on vous l’avait fait, il est évident que des excuses s’imposent. Si vous n’êtes pas sûr, les excuses vous offrent la possibilité de vous “approprier” les erreurs que vous avez commises et de rétablir ce que vous pensez être correct.

Si vous estimez que l’autre personne n’est pas raisonnable, une discussion peut être nécessaire. Vous pouvez ensuite décider de votre position sur les excuses.

Si des excuses sincères peuvent contribuer dans une large mesure à réparer une relation, les gens sont souvent peu disposés ou incapables de franchir ce pas. Admettre que vous vous êtes trompé peut être difficile et humiliant.

Les psychologues ont constaté que les personnes qui croient que notre personnalité change au fil du temps, sont plus susceptibles de s’excuser pour leurs mauvais actes. Puisqu’ils croient au changement, ils estiment qu’accepter la responsabilité de leurs erreurs est toujours un moyen d’apprendre et d’accroître leur développement personnel.

2. Demandez le droit de vous excuser

Les personnes que vous avez offensées vont apprécier le fait que vous n’alliez pas les voir directement pour leur demander pardon en présumant que vous allez changer quelque chose tout de suite.

Parfois, le droit de s’excuser vient immédiatement, et d’autres fois, ce n’est qu’après que les personnes offensées aient eu le temps de se calmer.

Une fois que vous aurez le droit de vous excuser, (et ça viendra tôt ou tard, car la personne en question voudra vraiment entendre ce que vous avez à dire), faites-lui savoir en détail pourquoi vous vous excusez.

Les personnes offensées ont besoin de vous entendre dire ce que vous avez fait afin qu’elles sachent que vous comprenez vraiment pourquoi elles sont en colère.

3. Faites-leur savoir que vous vous rendez compte que vous les avez blessés

Dites-leur à quel point vous regrettez ce que vous avez fait, que vous savez que c’était mal et que vous tenez compte de leurs sentiments. Exprimez que vous aimeriez pouvoir remonter le temps et changer ce que vous avez dit ou fait.

Faites attention à ne pas dire quelque chose dans le genre “Si je t’ai fait mal, je m’excuse mon amour.”, “Si mon message sur whatsapp t’a blessé, alors, je suis désolé.” . Car, cela voudrait dire que vous ne comprenez pas que vous l’avez blessé, ni de quelle manière.

Quand vous utilisez “si” et d’autres mots de ce genre, vous faites porter la responsabilité de la blessure émotionnelle à l’autre personne plutôt qu’à celle qui a commis une erreur, c’est-à-dire, dans ce cas, vous.

4. Dites comment vous comptez remédier à la situation

Parfois, il n’est pas possible de réparer une situation, or, quand cela est possible, faites tout ce que vous pouvez pour y remédier. Cela dit, si vous voyez que vous ne pouvez rien y faire pour réparer les torts, alors, laissez la ou les personnes offensées choisir le résultat qu’elles aimeraient obtenir.

5. Faites la promesse que votre erreur ne se reproduira pas

L’étape 5 est cruciale. Sinon, ce que vous avez proposé ne sont pas des vraies excuses sincères, mais simplement, une excuse, c’est-à-dire un bon prétexte.

6. Une fois que vous aurez dit ce que vous aviez à dire, demandez-leur officiellement pardon

“Mon amour, je suis désolé de ne t’avoir pas parlé de mon voyage aux Etats-Unis, mais New York pour moi, c’est le rêve ! Je te demande pardon, s’il te plait mon amour, peux-tu me pardonner ?”

Si vous demandez pardon pour quelque chose qui a causé une grave blessure, vous pouvez ajouter : “Je comprends si t’as besoin de temps pour y réfléchir. Mais, pendant que tu réfléchis, n’oublie pas combien je t’aime.”

Ce que vous ne voulez surtout pas faire, c’est supposer que juste parce que vous avez demandé pardon, que vous allez vous faire pardonner.

7. Exprimez vos remords de manière sincère

Lorsque l’on cherche à comprendre comment s’excuser efficacement, il est également important de comprendre la valeur de l’expression des remords.

Il est important de prendre ses responsabilités, mais il est également utile pour l’autre personne de savoir que vous vous sentez mal de l’avoir blessée et que vous regrettez de l’avoir fait. C’est aussi simple que cela.

Elle se sent déjà assez mal comme ça, et elle aimerait savoir que vous vous sentez mal parce qu’elle se sent mal. Voici quelque idées de phrase à utiliser pour demander pardon:

– J’aimerais pouvoir revenir en arrière.

– J’aurais aimé avoir réfléchi avant de l’avoir fait

– J’aurais dû penser à tes sentiments d’abord

Ce sont toutes des expressions de regret qui ajoutent à la sincérité de vos excuses et font savoir à l’autre personne que vous vous souciez d’elle.

8. Demandez pardon pour les bonnes raisons

Lorsque vous vous excusez pour ce que vous avez fait, vous pouvez plus facilement aller de l’avant et mettre le conflit derrière vous, quelles que soient les actions de l’autre personne. Quand on s’excuse, on peut plus facilement maintenir l’intégrité et se pardonner à soi-même.

L’autre personne peut également être amenée à s’excuser pour ses actions. Bien qu’il soit souvent agréable d’obtenir des excuses, il est important de se rappeler que cela n’arrive pas toujours.

Présentez des excuses pour votre propre tranquillité d’esprit peut inciter l’autre partie à en faire de même. Ne vous excusez jamais simplement parce que vous attendez des excuses en retour.

9. Assumez votre part de responsabilité… pas la leur

N’oubliez pas que lorsque vous vous excusez, vous assumez la responsabilité de votre part du conflit. Cela ne signifie pas que vous admettez que tout le conflit était entièrement de votre faute.

Les gens ont souvent peur de s’excuser en premier parce qu’ils pensent que celui qui s’excuse en premier est “le méchant” ou le “le perdant” du conflit.

S’excuser, même si vous n’êtes responsable que d’une petite partie du conflit, est une bonne chose, et souvent saine. Cela vous permet d’établir ce que vous regrettez de vos propres actes, mais confirme également vos propres limites.

Il est important d’être juste dans vos excuses, à la fois envers l’autre personne et envers vous-même. N’acceptez pas toute la responsabilité si tout n’est pas de votre faute.

10. N’hésitez pas à faire suivre vos excuses d’une note écrite

Pourquoi ? La note est un rappel permanent de vos remords et de votre promesse de ne pas répéter l’erreur que vous avez commise.

En mettant vos excuses noir sur blanc, cela vous permet également de mieux tenir votre promesse parce que – eh bien, c’est vous qui l’avez écrit. Considérez cela comme un certificat de pardon.

11. À présent, il est temps pour les deux côtés d’aller de l’avant et de tenir leurs promesses

Si la personne que vous avez offensée a accepté vos excuses, cela signifie qu’elle n’a pas le droit de garder rancune et de revenir sur ce que vous avez fait chaque fois qu’elle se mettra en colère contre vous.

Et vous (en tant que la personne qui s’est excusée), vous n’avez plus le droit de répéter ce qui l’a offensée en premier lieu.

Pour finir

Les excuses sincères doivent être présentées et acceptées dans l’intention de réparer la relation.

Parfois, il faut du temps pour que les choses puissent redevenir comme avant, mais elles peuvent aussi devenir encore meilleures que ce qu’elles étaient. L’intention peut faire évoluer les relations vers un niveau plus profond de respect, d’harmonie et d’attention mutuelle.

Lorsque vous aurez décidé de la manière de présenter vos excuses à quelqu’un, souvenez-vous de cette phrase:

“ S’excuser ne signifie pas toujours que vous avez tort et que l’autre personne a raison. Cela signifie que vous tenez à votre relation plus qu’à votre ego. ”