Quand je repense à ma vie jusqu’à maintenant, je dois admettre que j’ai fait beaucoup de choses stupides. J’ai fait de nombreux mauvais choix et prise de terribles décisions.
En vérité, la plupart de ces décisions et de ces choix furent prit car je suivais suivi mon cœur. Et je ne peux pas dire qu’ils sont tous à regretter même si certains d’entre eux se sont révélés être mauvais pour moi.
Par contre, il y a quelque chose que je regrette d’avoir fait dans la vie, et c’est lié à l’homme que j’ai aimé le plus.
Ne vous méprenez pas, je ne regrette pas d’avoir aimé cet homme, bien que je devrais probablement. Mais je savais que l’on ne peut pas contrôler, même quand il s’agit de quelqu’un qui ne nous mérite pas.
Je ne regrette pas de l’avoir aimé, même s’il ne m’a jamais aimée en retour; du moins, pas comme il aurait dû. Car, de la même façon que je ne pouvais pas me forcer à cesser de l’aimer, il ne pouvait pas non plus se forcer à tomber amoureux de moi.
Je ne regrette pas de lui avoir donné mon cœur même s’il m’a blessé. C’était une chose que j’avais envie de faire à l’époque, et d’une certaine façon, mon amour pour lui fut la plus belle chose que j’aie jamais vécue, malgré toute la douleur que j’ai subi après.
La seule chose que je regrette, c’est d’avoir pourchassé un homme qui ne voulait manifestement pas être le mien.
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Chasser un homme qui ne me méritait pas et perdre toute ma fierté et ma dignité à cause de lui.
Je regrette d’avoir perdu ma propre valeur en poursuivant ce type.
Ce n’est pas que cet homme ne voulait rien avoir à faire avec moi. Non, il voulait m’avoir, mais sous ses propres conditions.
Maintenant, je sais que pendant tout ce temps où nous étions ensemble, nous étions dans une “quasi-relation”.
En fait, moi j’étais dans une relation, pendant que lui vivait une vie de célibataire.
J’étais engagé envers lui, bien qu’il ne m’ait jamais demandé de l’être, alors qu’il n’était jamais prêt à faire de même.
Je le faisais toujours passer avant tout, alors que lui n’a jamais pensé à me mettre en tête sur la liste de priorités, et m’a toujours traitée comme l’une de ses options.
Je l’aimais plus que moi-même, alors que lui, la seule personne qu’il ait jamais aimée c’est lui-même.
Le pire, c’est que je le savais depuis le début, même si je ne voulais pas l’accepter. Le pire, c’est que j’ai consciemment poursuivi cet homme, bien qu’au fond de moi, je savais qu’il ne pourrait jamais me donner ce que je méritais.
Malgré tout ça, je voulais que ce type soit à moi, et c’était mon unique but dans la vie.
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J’étais prête à tout pour qu’il s’engage avec moi.
Pendant des années, j’ai supplié pour son amour et son attention. Je l’ai supplié d’être avec moi, à tout prix. Malgré tout, rien de ce que j’ai fait n’a marché. Tous mes efforts ont été vains et il a continué à me rejeter.
Et je ne comprenais pas pourquoi il faisait ça.
Etait-ce moi le problème? N’étais-je pas assez bonne pour lui? Qu’est-ce que je faisais de mal? Et qu’aurais-je pu faire différemment?
Etait-il abîmé sur le plan émotionnel? Avait-il peur de se donner complètement à moi?
Et ça m’a frappé d’un coup. Cet homme ne voulait pas être le mien pour une simple raison: il ne m’aimait pas assez. Et il n’y avait rien que je puisse y faire pour que ça change.
Et je lui pardonne ça.
Je lui pardonne même de m’avoir mené en bateau et de ne pas m’avoir abandonné pour de bon, alors qu’il savait que c’était le seul moyen de me sortir de ma misère. Après tout, c’est moi qui lui ai permis de me traiter ainsi.
C’est moi qui le ramenait dans ma vie, même quand il me quittait.
Cela dit, je n’arrive pas à me pardonner une chose.
Bien que je le veuille, je ne peux pas me pardonner d’avoir poursuivi quelqu’un qui ne voulait pas être le mien.
Je ne peux pas me pardonner d’avoir vécu une telle humiliation et de ne pas avoir accepté le fait qu’il n’était pas digne de tout l’amour et de toute l’attention que je lui donnais.
