Avez-vous déjà eu l’impression de ne pas pouvoir contrôler vos émotions ?
Comme si votre cœur luttait contre votre esprit à chaque fois qu’il voulait battre ?
C’est exactement ce que je ressens à chaque fois que je pense à toi.
Chaque fois que tu me manques, j’ai du mal à respirer et le fait de ne pas être à côté de toi fait mal physiquement à tout mon corps.
C’est ce que je ressens chaque fois que je pense à toutes les années que j’ai perdues à m’accrocher au souvenir de toi, sachant très bien que je ne te traverse jamais l’esprit.
Chaque fois que je dois m’avouer que je t’aime encore de tout mon être.
C’est exactement ce que je ressens à chaque fois que tu me manques, sachant que tu ne devrais pas.
Sachant que tu ne mérites pas que je te donne une seule pensée de plus. Sachant que je devrais te virer de mon système, comme je t’ai viré de ma vie il y a longtemps.
Je veux que tu arrêtes d’exister en moi. Je veux oublier que tu as fait partie de ma vie. Je veux que tu meures dans ma mémoire.
Je veux arrêter de repasser toute notre relation dans ma tête.
D’arrêter de penser à toutes les possibilités que nous n’avons pas utilisé. De cogiter à propos de ce que nous aurions pu devenir.
Je veux que tu arrêtes d’être la première chose qui me vient à l’esprit tous les matins au réveil.
Pouvoir dormir la nuit sans avoir à me bercer d’illusions, en imaginant que tu es de l’autre côté du lit, à un bras de distance.
Je veux arrêter d’espérer que c’est toi qui appelles à chaque fois que mon téléphone sonne.
D’arrêter de t’attendre à ce que tu viennes de nulle part, en me disant que tu n’arrives pas non plus à me sortir de la tête.
Chaque fois que tu me manques, je veux me souvenir de toutes ces horribles choses que tu m’as faites. Je veux me souvenir que tu ne m’as jamais assez aimé.
Comment j’ai passé des années à tes côtés à me contenter de simple miettes.
Me souvenir comment tu m’as laissé partir, sans bouger du petit doigt pour au moins essayer de me garder dans les parages.
Je veux pouvoir te pardonner toute la douleur, toute l’humiliation et tous les traumatismes que tu as laissés derrière toi.
Oublier la vengeance et le ressentiment qui m’ont dévoré toute crue. Je veux t’effacer de ma mémoire.
Je veux être plus intelligent et plus sage. Je veux mieux savoir faire.
Je veux laisser le passé derrière moi et enfin avancer dans ma vie, comme tu l’as fait. Je veux te voir comme rien de plus qu’une leçon qui m’a rendu plus fort.
Je veux arrêter de t’aimer, de te désirer et de te manquer.
Parce que, avouons-le, tu n’es pas l’homme qui devrait me manquer. Après tout, qu’est-ce qui me manque exactement ?
Est-ce ces nuits solitaires que j’ai passées pendant que tu chauffais le lit d’une autre qui me manquent ? Tous ces coups de fil auxquels tu n’as jamais répondu ?
Toutes ces années perdues à attendre que tu reprennes tes esprits et que tu deviennes l’homme que j’ai toujours voulu que tu sois ?
Toutes ces fois où tu as fait que je me sente comme ton second choix ?
Est-ce le fait de ne jamais savoir ce que tu ressens qui me manque ? Tout le temps que j’ai passé à essayer de te comprendre et le fait que j’étais la seule à tenter de construire quelque chose de notre relation ?
Dois-je regretter la façon dont tu as craché sur tout ce que je t’ai donné ?
Comme le fait que tu n’aies jamais apprécié mes efforts et mes sacrifices ; et n’aies jamais rien donné en retour ?
Est-ce que les disputes et les drames incessants qui me manquent ?
Est-ce le fait d’avoir quelqu’un qui me maltraite émotionnellement qui me manque, avec qui j’avais l’impression que je n’ai jamais été assez ?
Parce que si c’est le cas, je dois être folle et stupide. Cependant, malgré cela, la dure vérité c’est que mon coeur veut que tu reviennes, même si il ne devrait pas.
Mon corps, mes sens et mes émotions veulent retourner à nos rares jours heureux. Je veux courir dans tes bras, comme si le temps ne s’était pas écoulé.
Oui, je suis aussi stupide que ça. Je suis si faible que je n’ai pas la capacité d’ordonner mon cœur autrement ou d’en prendre le contrôle.
Je ne suis pas assez forte pour contrôler mes pensées, mes désirs et mes émotions. Pas assez forte pour ne plus te manquer.
