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À Toutes Les Filles Qui Se Sont Perdues À Cause D’un Homme Toxique

À Toutes Les Filles Qui Se Sont Perdues À Cause D’un Homme Toxique

Je me demande si je redeviendrais un jour normale ; si je pourrais à nouveau être la personne que j’étais. Les histoires d’amour devraient nous rendre plus heureux. Elles devraient ajouter de la valeur à nos vies et nous rendre heureux ou meilleurs, voire les deux.

Quand vous sortez avec la bonne personne, vous obtenez tout l’amour que vous méritez, mais qu’arrive-t-il quand vous sortez avec la mauvaise personne ?

Pendant bien trop longtemps, j’ai eu honte d’être restée si longtemps dans une relation toxique. J’avais honte d’admettre que je n’étais pas assez forte pour me sauver moi-même.

Je suis restée bien trop longtemps attachée à un homme toxique.

Le pire est que je frissonne encore lorsque j’imagine où je serai aujourd’hui si je ne le l’avais pas fait, si je n’étais pas partie.

Je suis sortie avec quelqu’un qui m’a fait perdre mon estime de moi.

Parce qu’il me menait par le bout du nez et que je l’ai laissé faire. J’étais faible et incapable de lutter. Je ne savais pas comment m’opposer à lui et, pendant bien trop longtemps, je n’avais aucune idée de ce qu’il était en train de me faire subir.

J’avais perdu mon estime de moi et je lui ai permis de prendre toutes les décisions à ma place.

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Je suis sortie avec quelqu’un qui m’a fait perdre ma confiance en moi.

J’ai oublié comment être heureuse. Parce que j’étais toujours inquiète concernant mon apparence ou mon comportement. Il ne me souriait jamais. Mes plaisanteries n’étaient jamais drôles à ses yeux et après un certain temps, j’ai commencé à penser que j’étais la personne la plus ennuyeuse de la Terre.

Il ne prenait jamais la peine d’avoir une conversation normale avec moi, et au bout d’un certain temps, j’ai arrêté de poser des questions ou d’essayer d’engager la conversation avec lui.

À cause de lui, je ne me voyais plus comme la jolie fille que j’étais et j’ai arrêté de me voir comme quelqu’un qui peut susciter le désir d’un homme.

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Je suis sortie avec quelqu’un que je pensais connaitre.

J’ai cru dur comme fer qu’il n’était pas comme ça ; que ce n’était pas possible. Je ne tomberai jamais amoureuse d’un homme pareil.

Je pensais que c’était juste une phase et que ça passerait bientôt. La plus triste, c’est que ça n’est jamais passé.

Je suis sortie avec quelqu’un que je ne connaissais pas vraiment.

Parce qu’il ne m’a jamais montré son vrai visage. Peut-être parce qu’il avait tellement de personnalités et que je ne l’ai jamais vraiment rencontré, lui.

Je voulais qu’il soit l’homme que je pensais qu’il était. J’attendais constamment qu’il soit l’homme que j’avais créé dans ma tête et peut-être que c’est la raison pour laquelle je suis restée tellement longtemps avec lui.

J’étais convaincue qu’il y avait du bon en lui et qu’il m’aimait. Je pensais qu’il n’avait jamais eu suffisamment d’espace pour être qui il est vraiment.

Mais il était la personne qu’il est vraiment. J’étais juste trop naïve pour l’accepter.

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Je suis sortie avec quelqu’un qui m’a fait douter de tout le monde.

Juste parce qu’il était une mauvaise personne, j’ai faussement cru que tout le monde était mauvais. Je refusais de laisser entrer qui que ce soit dans ma vie parce que j’étais terrifiée à l’idée qu’il puisse exister des personnes aussi mauvaises que lui.

Je ne pouvais partager mes problèmes avec personne parce que je pensais qu’ils allaient approuver son comportement, je me suis donc débattue avec mes propres soucis, seule.

J’ai oublié que j’avais des amis et je leur ai menti sur la façon dont les choses se passaient entre nous. J’ai présenté notre relation comme étant la meilleure chose qui ne me soit jamais arrivée alors qu’en réalité, elle me rendait faible et trop effrayée pour vivre.

Je suis sortie avec quelqu’un qui était incapable d’aimer quelqu’un d’autre que lui-même.

Peu importe combien je l’aimais, ça ne faisait pas le poids. Ce n’était pas assez.

Même si j’avais un large sourire en le voyant, il ne m’a jamais retourné ce sourire. Il ne m’a jamais accueillie dans ses bras ni ne m’a tendu la main.

Il m’a fait me sentir seule même lorsqu’il était physiquement assis à côté de moi.
Pendant un temps, j’ai eu l’impression que plus, je me sentais mal, plus il était heureux.

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Je suis sortie avec quelqu’un qui avait besoin d’écraser les autres pour se construire.

Je voyais très clairement le phénomène. Les personnes dont il s’entourait l’admiraient et cherchaient son approbation, directement ou indirectement, mais à la fin cela importait peu.
Il se sentait toujours supérieur à eux et cela lui permettait de se sentir fort.

Il était le genre à toujours être dans une relation. Il avait toujours une petite amie parce qu’il avait besoin de quelqu’un à rabaisser pour se sentir bien. C’était quelque chose d’essentiel pour lui et je ne peux m’empêcher de me demander : combien d’autres filles sont passées par là avant moi ?

La chose qui m’effraie encore plus c’est de savoir combien de filles vont passer par là après moi et à quel point elles vont en souffrir émotionnellement.

Je suis sortie avec quelqu’un que j’ai laissé me manipuler.

Quand il m’ignorait, je pensais que je l’avais mérité. Quand il me mentait, je ne disais rien parce que je n’avais pas le courage de l’affronter. Il m’a fait croire que tout était ma faute et c’est pour cette raison que je restais assise en silence.

Je restais assise en silence parce que je le devais. “Si tu avais confiance en moi, tu ne trouverais pas important de savoir avec qui je parlais au téléphone.” ou “Je te donne des choses auxquelles personne ne penserait parce que tu ne les mérites pas.” étaient le genre de phrases qui m’amenait à penser que j’étais la cause de tous les problèmes dans notre relation.

À la fin, j’étais devenue la copine folle et obsessive.

Je suis sortie avec quelqu’un qui refusait que je puisse avoir un passé et un futur. Je suis sortie avec quelqu’un qui voulait être le centre de mon monde, mais d’une manière malsaine.

Je suis sortie avec quelqu’un qui était jaloux de moi.

Il était jaloux de chacun de mes amis, de quiconque, je saluais d’un sourire, peu importe leur sexe ou leur âge.

Ce qui le rendait encore plus fou, et il fallait qu’il me le fasse payer, c’était quand un homme me traitait bien. J’étais une “call girl” parce qu’aucune fille normale ou décente ne connaissait autant de garçons.
Et je le croyais puisque c’est lui qui le disait.

Je me suis détestée d’être une personne gentille et aimable, j’ai donc commencé à marcher dans la rue en priant pour que personne ne me salue. J’ai arrêté de sourire à des étrangers et je suis devenue une personne bien moins pétillante que ce que j’avais l’habitude d’être.

Je suis sortie avec quelqu’un qui m’a rendue plus forte.

Parce que je me suis sentie assez forte pour partir loin de lui. Parce que j’ai réussi à le laisser, j’ai l’impression que rien ne pourra plus jamais m’atteindre. J’ai traversé l’enfer et j’en suis revenue.

J’ai trouvé la force de redevenir moi-même, de saluer les gens avec un sourire, d’aimer les enfants et de jouer avec les chiens que je rencontre dans la rue.

J’ai l’impression d’être la personne la plus drôle de la Terre et mes amis apprécient de m’avoir retrouvée.

À cause de ce qui m’est arrivé, je suis suffisamment forte pour aimer de nouveau et je suis assez courageuse pour me défendre.

Le fait que j’ai tout mis de côté, que je l’ai aimé de toutes mes forces et qu’il ne m’ait pas aimé en retour pour autant m’a montré que je pouvais survivre uniquement grâce à mon amour.

En le quittant, j’ai appris combien j’étais forte. En le quittant, j’appris à m’aimer de nouveau.

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Saturday 11th of January 2020

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