Le Gaslighting : Tout Savoir Sur Cette Forme De Manipulation

Le gaslighting est une forme d’abus relationnelle (abusive relationship en anglais) où une personne ou un groupe fait douter quelqu’un de sa santé mentale, de sa perception de la réalité ou de ses souvenirs.

Les personnes victimes de gaslighting se sentent souvent confuses, anxieuses et incapables de faire preuve de confiance en soi.

Dans cet article, nous allons examiner des exemples courants, les signes et les causes du gaslighting.

Le gaslighting c’est quoi (what is gaslighting) ?

Le terme gaslighting vient d’une pièce de théâtre sortie en 1938 et du film Gaslight ayant le même titre mettant en avant l’actrice Ingrid Bergman. Dans le film, un mari manipule sa femme pour lui faire croire qu’elle souffre d’une maladie mentale en jouant de leur technique de manipulation et en lui disant qu’elle a des hallucinations.

Dans un premier temps, le gaslighting est une tactique par laquelle une personne fait en sorte que la victime remette en question sa réalité afin d’obtenir plus de pouvoir. Cette technique de manipulation fonctionne beaucoup mieux que vous ne le pensez. Tout le monde est susceptible d’être gaslighted, et il s’agit d’une technique commune aux dictateurs, aux pervers narcissiques et aux chefs de secte.

Cette manipulation mentale se fait lentement, de sorte que la victime ne réalise pas à quel point elle a subi un lavage de cerveau. Elle génère une forme de hantise dans la vie de la victime.

Qu’est-ce qui nous transforme en gaslighters ?

La technique est un moyen de contrôler le moment de la relation, de mettre fin au conflit, d’atténuer l’anxiété et de se sentir à nouveau en charge de notre vie.

C’est une façon pour quelqu’un de détourner la responsabilité et de démolir quelqu’un d’autre, tout en faisant que cette dernière devienne accro. Pour réussir un tel exploit, cela dépend de la propre santé mentale du gaslighter.

Une personne instable sera plus dure si elle ressent le besoin désespéré de plaire ou de prouver que l’autre a tort. Les gens ne naissent pas gaslighters comme ils naissent introvertis ou extravertis.

Un gaslighter est, en d’autres mots, une personne qui a un mauvais apprentissage social. Il en est le témoin, en ressent les effets, ou le découvre par hasard et voit que c’est un outil puissant.

C’est une stratégie cognitive d’autorégulation et de corégulation, c’est-à-dire, un détournement cognitif.

Il est probablement lui-même une victime de gaslighting (victim of gaslighting en anglais) Le gaslighter ne sait peut-être même pas qu’il fait quelque chose de stratégique ou de manipulateur. Ayant été lui-même victime de stress post-traumatique, il n’a pas conscience de lui-même.

Cette personne toxique peut parfois penser qu’elle s’exprime directement, ou qu’elle est encline à une honnêteté sans faille, disant les choses telles qu’elles sont.

Ce genre de personne utilise fort probablement cette faculté toxique pour vexer les gens sur les réseaux sociaux.

Par exemple, si le partenaire d’un gaslighter lui demande où il est allé lorsqu’il rentre à minuit, il peut l’accuser de trop se soucier de sa ponctualité, puis se justifier en se demandant : « Qu’y a-t-il de mal à dire à quelqu’un que quelque chose ne va pas chez lui ?

» C’est sa façon de donner un sens à la raison pour laquelle son partenaire est contrarié par son retard et de mettre la conversation, et lui-même, au placard.

Pour beaucoup de personnes douées dans le domaine du gaslighting, cela peut être une mauvaise habitude prise dans le cadre des relations dans lesquelles elles ont grandi.

Si le partenaire, l’ami ou le parent d’un gaslighter est prêt à faire le dur travail de changer la façon dont il discute ou interagit avec lui, le changement est possible. Mais il peut être difficile d’y parvenir s’ils continuent à vous protéger de votre propre réalité.

3 effets du gaslighting

Avez-vous déjà compris le concept du gaslighting ? Parce que cette forme de manipulation est si sournoise, elle peut être un peu compliquée. Et un peu difficile à comprendre pleinement. Décortiquons les effets du gaslighting (the gaslight effect) :

1. Ils vous sapent, souvent subtilement

Les auteurs de gaslighting opèrent en toute subtilité. Ils jouent avec votre esprit d’une manière qui est déroutante et exaspérante. En d’autres mots, ils le font d’une manière qui n’est pas toujours reconnue comme une manipulation. Du moins, pas au début !

Les gaslighters parviennent souvent à faire des dégâts en lançant des commentaires subtils tels que : « Tu dois être en train d’imaginer cela. Tu n’as pas bien dormi la nuit dernière ? » Un commentaire de ce genre donne à la victime le sentiment d’être prise en charge plutôt que manipulée.

2. Ils manipulent les arguments et les objections

Une autre stratégie utilisée par les auteurs de gaslight est la déviation. Si leur victime a le courage d’argumenter ou d’objecter à ce qu’ils disent, le gaslighter les écrira d’une manière désinvolte : « Ah mon Dieu, tu réagis de façon excessive ! », « Tu n’es pas encore sûre de toi à cause de ton ancienne relation. », « Tu es juste fatiguée par le travail. »

Cette manière de manipuler les propos fait que la victime a l’impression d’être folle. Et toutes les réfutations qu’elle a ne feront que jouer en sa défaveur, car le le gaslighter continue à monter son dossier.

3. Ils vous amènent à tout remettre en question

La définition même du gaslighting consiste à manipuler une personne au point qu’elle remette en question sa propre réalité.

Les gaslighters s’adonnent à ce type de manipulation à petite, moyenne et grande échelle. Par exemple, un petit ami qui pratique le gaslighting peut dire à sa petite amie : « Ce n’est pas possible que tu sois fatiguée, tu as beaucoup dormi. » Cet exemple est considéré comme un exemple à petite échelle.

Cependant, un exemple à grande échelle peut impliquer la contradiction de faits évidents. Une mère qui utilise le gaslighting peut dire à son fils qu’il est puni pour ne pas avoir nettoyé la cuisine.

Et même s’il se souvient clairement avoir nettoyé la cuisine, elle le convaincra qu’il n’a jamais fait une telle chose.

Décortiquons un peu plus les techniques du gaslighting

Comme énoncé précédemment, il existe de nombreuses méthodes de gaslighting qui peuvent rendre la technique plus difficile à identifier. Ces méthodes sont utilisées pour cacher des vérités que l’agresseur ne veut pas que la victime réalise. L’abus par ce moyen de manipulation peut être perpétré par des femmes aussi bien que des hommes.

La rétention est une technique de gaslighting où l’agresseur feint un manque de compréhension, refuse d’écouter et refuse de partager ses émotions. Voici quelques exemples de gaslighting :

« Je n’écouterai plus ces conneries ce soir. »

« Tu essaies juste de m’embrouiller. »

Une autre technique de gaslighting est la contre-attaque. C’est le moment où l’agresseur remet en question avec véhémence la mémoire de la victime, même si celle-ci s’est souvenue des choses correctement.

« Pense à la fois où tu ne t’es pas souvenu correctement des choses. »

« Tu as pensé ça la dernière fois et tu avais tort. »

Ces techniques détournent la victime du sujet prévu et l’amènent à s’interroger sur ses propres motivations et perceptions plutôt que sur le problème en question. C’est alors que l’agresseur commencera à remettre en question les expériences, les pensées et les opinions de manière plus globale par le biais de déclarations dites sous le coup de la colère comme :

« Tu vois tout de la manière la plus négative qui soit. »

« Il est évident que tu n’as jamais cru en moi alors. »

« Tu as une imagination débordante. »

Bloquer et détourner sont des techniques de gaslighting par lesquelles l’agresseur change à nouveau la conversation de sujet pour remettre en question les pensées de la victime et contrôler la conversation. Voici quelques exemples de cette technique :

« Je ne veux pas revivre ça. »

« Où as-tu trouvé une idée aussi folle ? »

« Arrête de te plaindre. »

« Tu fais exprès de me faire du mal. »

Quand le manipulateur banalise une situation, c’est une autre façon de faire du gaslighting. Elle consiste à faire croire à la victime que ses pensées ou ses besoins ne sont pas importants, par exemple :

« Tu vas laisser une telle chose se mettre entre nous ? »

L’oubli et le déni abusifs peuvent également être des formes de gaslighting. Dans cette technique, l’agresseur fait semblant d’oublier des choses qui se sont réellement produites. Il peut aussi nier des choses comme des promesses qui ont été faites et qui sont importantes pour la victime. Un agresseur peut dire :

« De quoi parles-tu ? »

« Je ne suis pas obligé de croire à ce que tu dis. »

« Tu inventes probablement tout ça ! »

Certains auteurs de gaslight se moqueront ensuite de la victime pour ses méfaits et ses perceptions erronées.

Comment reconnaître qu’il y a du gaslighting dans l’air ?

Si les impressions qui suivent vous concernent, il se peut que vous soyez impliqué dans une relation de gaslighting et que vous devriez prendre un peu de recul.

Vous vous demandez plusieurs fois par jour : « Suis-je trop sensible ? », vous vous sentez souvent confus et même fou dans cette relation. Cela semble que vous êtes victime de gaslighting.

Etes-vous toujours en train de vous excuser ? Vous n’arrivez pas à comprendre pourquoi vous n’êtes pas heureuse ?

Vous trouvez fréquemment des excuses au comportement de votre partenaire ? Vous savez que quelque chose ne va pas, mais vous ne savez pas quoi ?

Vous commencez à mentir pour éviter les remarques désobligeantes et les retournements de situation ? Vous avez du mal à prendre des décisions simples ?

Bien que tous ces symptômes puissent être associés à des troubles anxieux, à la dépression ou à une faible estime de soi, ce n’est pas le cas.

La différence avec le gaslighting est qu’il y a une autre personne ou un groupe qui s’engage activement à vous faire douter de ce que vous savez être vrai.

Si vous ne ressentez généralement pas ces sentiments avec d’autres personnes, mais qu’ils se manifestent avec une personne en particulier, vous pourriez être victime de gaslighting.

Que faire si vous êtes victime de gaslighting ?

Il peut être atrocement difficile de se sortir d’une dynamique de pouvoir de ce type de manipulation, mais c’est possible. L’antidote au gaslighting est une plus grande conscience émotionnelle et une autorégulation à la fois de la connaissance et de la pratique.

Grâce à ces compétences émotionnelles, les victimes de gaslighting apprennent ou acceptent qu’elles n’ont pas besoin de quelqu’un d’autre pour valider leur réalité.

C’est une chose qui leur permet d’acquérir l’autonomie et la confiance nécessaires pour définir leur propre réalité.

Par ailleurs, ils apprendront également qu’il est possible de gérer ces sentiments inconfortables de se tenir dans leur propre certitude en opposition à un gaslighter. Cela peut être particulièrement difficile si le gaslightee est une victime d’abus et nécessite un changement significatif de l’état d’esprit et des compétences par le biais de la thérapie.

Voici les étapes qui peuvent aider les victimes :

1. Identifier le problème. Reconnaître le problème est la première étape. Nommez ce qui se passe entre vous et votre conjoint, ami, membre de la famille, collègue ou patron.

2. Distinguez la vérité de la déformation. Notez votre conversation dans un journal afin d’y jeter un regard objectif. Dans quelle mesure la conversation s’écarte-t-elle de la réalité pour s’orienter vers le point de vue de l’autre personne ? Puis, après avoir examiné le dialogue, écrivez ce que vous avez ressenti. Recherchez les signes de déni répété de votre expérience.

3. Déterminez si vous êtes dans une lutte de pouvoir avec votre partenaire. Si vous avez toujours la même conversation et que vous n’arrivez pas à convaincre votre partenaire de reconnaître votre point de vue, il se peut que vous soyez victime de gaslighting.

4. Faites un exercice mental pour encourager un changement d’état d’esprit. Ensuite, visualisez-vous sans la relation ou en la poursuivant à une distance beaucoup plus grande. Il est important de présenter cette vision sous un jour positif, même si elle vous rend anxieux. Pensez à l’avenir, lorsque vous aurez votre propre réalité, votre propre soutien social et votre propre intégrité.

5. Donnez-vous la permission de ressentir tous vos sentiments. Acceptez et reconnaissez que ce que vous ressentez est normal. Faites un bon suivi de vos sentiments. Envisagez d’essayer des applis qui pourraient vous aider à réussir cela. Il en existe quelques-uns.

Cette méthode est un moyen facile de faciliter l’apprentissage de vos émotions et de suivre vos schémas, ce qui vous permet d’apprendre ce qui déclenche vos sentiments et vous donne des stratégies utiles pour modifier vos humeurs.

6. Donnez-vous le droit de renoncer à quelque chose. Le fait que le gaslighter soit la seule personne avec laquelle vous vous êtes engagé, comme votre meilleur ami, votre mère, votre sœur ou votre frère, explique en partie pourquoi il est douloureux et difficile de quitter une relation de gaslight. Il est normal de s’éloigner de la toxicité, quelle qu’en soit la source.

7. Parlez à vos amis proches. Demandez-leur si vous avez l’air d’être vous-même et faites une vérification de la réalité du comportement de votre conjoint. Demandez-leur d’être brutalement honnêtes.

8. Concentrez-vous sur les sentiments plutôt que sur le bien et le mal. Il est facile de se laisser entraîner à vouloir avoir raison ou de passer des heures à ruminer sur qui a raison. Mais il est moins important de déterminer qui a raison et qui a tort que de savoir comment vous vous sentez.

Si votre conversation vous laisse un sentiment de malaise ou si vous vous remettez en question, c’est à cela que vous devez prêter attention. Il est plus important d’avoir un sentiment de bien-être psychologique et émotionnel dans une relation que de savoir qui a raison ou tort dans une conversation.

9. N’oubliez pas que vous ne pouvez contrôler l’opinion de personne, même si vous avez raison. Vous ne parviendrez peut-être jamais à convaincre votre ami, votre patron ou votre partenaire que vous n’êtes pas trop sensible, trop contrôlant ou trop n’importe quoi. Vous devez cesser d’essayer, aussi exaspérant que cela puisse être. La seule personne dont vous pouvez contrôler l’opinion est la vôtre.

10. Ayez de la compassion pour vous-même. C’est vraiment difficile, même lorsque vous n’êtes pas dans une dynamique compromettante. Mais lorsque vous ne vous sentez pas confiant et fort, il est encore plus difficile de vous accorder le bénéfice du doute, la gentillesse et l’amour. Cela aura une influence bénéfique et vous aidera à aller de l’avant dans votre prise de décision.

C’est le moment de prendre soin de soi !

Quand demander de l’aide ?

Le gaslighting a tendance à se produire parallèlement quand il y a d’autres types d’abus. Avec le temps, le gaslighting peut dégénérer en violence physique.

Toute personne qui pense être victime de violence de la part d’un partenaire ou d’un membre de sa famille doit chercher du soutien.

Une personne peut contacter des organisations de lutte contre la violence domestique pour obtenir des conseils et de l’aide pour créer un plan de sécurité.

En ce qui concerne l’impact du gaslighting sur la santé mentale, une personne peut trouver utile de parler en toute confidentialité à un thérapeute qui a l’habitude d’aider les personnes dans des relations abusives.

Il existe aussi des groupes en ligne pour cela.

Le mot de la fin : gaslighting

Il est important de distinguer le gaslighting du véritable désaccord, qui est courant, et même important, dans les relations.

Tous les conflits n’impliquent pas le gaslighting et, bien sûr, il existe des moyens sains et utiles de résoudre les conflits.

Le gaslighting se distingue par le fait qu’un seul d’entre vous écoute et considère le point de vue de l’autre et que quelqu’un nie votre perception.

Si la personne a tendance à insister sur le fait que vous avez tort ou vous dit que votre réaction émotionnelle est folle ou dysfonctionnelle d’une certaine manière, c’est du gaslighting.

Les victimes ne sont pas des personnes trop sensibles.

Les gens peuvent être plus sensibles que d’autres à la violence émotionnelle pour diverses raisons, mais le gaslighting n’a rien à voir avec les différences de personnalité individuelles.

Le gaslighting s’agit de déséquilibrer la compréhension qu’une personne a de la réalité.

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