Vous élargissez votre famille par un remariage ou une vie commune avec les enfants de votre partenaire ?
Moi-même divorcée et maman d’une petite fille, je comprends votre envie de suivre votre cœur. Après mon divorce, j’ai eu l’occasion de m’épanouir en tant que maman célibataire en me consacrant à mes propres besoins et évidemment, à ceux de mon enfant.
Or, rien ne dure éternellement. Après une longue période d’adaptation post-divorce et après avoir mené une vie de maman solo épanouissante, aujourd’hui, je suis à nouveau en couple avec un homme qui est aussi co-parent avec son ex.
Cela nous a pris du temps de nous adapter, mais nous faisons de notre mieux pour équilibrer notre relation amoureuse avec nos relations respectives de coparentalité.
Malgré les complications (et je vous assure qu’il y en a), j’essaye toujours de voir la beauté dans mon histoire et je crois que la guérison du passé et une bonne entente est possible pour toute la famille.
Alors, pour en savoir plus sur ma façon de vivre les choses et comment il est possible d’éviter les conflits types des familles recomposées, parcourez mes conseils.
En tant que parent qui est passé par là, j’espère que mon expérience pourra vous aider à maintenir une vie de famille saine et comblée.
Dans Une Famille Recomposée, Quels Sont Les Conflits Types À Prévoir ?
Si vous êtes divorcé et que vous fréquentez un nouveau partenaire depuis un certain temps, vous pourriez décider d’emménager ensemble ou de vous remarier.
Si vous avez tous deux des enfants, vous risquez de vous heurter à des problèmes de famille recomposée, même si vous avez présenté les enfants et que les choses semblent bien se passer au sein de votre nouveau couple.
Vous pouvez éviter les conflits ou les malentendus potentiels en prévoyant ce qui pourrait mal tourner et en prenant quelques mesures préventives simples.
Dans cet article, je vais vous parler de cinq problèmes courants que votre nouvelle famille recomposée pourrait rencontrer :
– Vous ou votre partenaire pourriez avoir l’impression de manquer de pratique et avoir du mal à vous adapter au fait d’être à nouveau marié.
– Il faudra peut-être du temps pour établir un lien solide avec vos beaux-enfants.
– Chaque membre de votre nouvelle famille recomposée peut avoir des idées différentes sur les règles de vie du foyer.
– Vos enfants pourraient avoir du mal à s’entendre avec leurs nouveaux frères et sœurs par alliance.
– L’énergie nécessaire pour réussir à fonder une famille pourrait vous détourner de vos responsabilités de coparent.
5 Types De Conflits Familiaux Dans Une Famille Recomposée
Désormais, je vais vous faire part des principales difficultés de la famille recomposée auxquelles vous pouvez vous attendre, afin de les contourner à temps.
1. Appréhension du remariage
Après vous être habitué(e) à être divorcé(e) – surtout si vous avez fait cavalier seul en tant que parent isolé pendant un certain temps – certains aspects de la vie de couple peuvent vous sembler étrangers.
Et même si vous aimez votre nouveau conjoint, il est possible que vous ayez des sentiments mitigés à l’idée de vous remarier.
Lorsque je me suis remariée, toutes sortes de doutes ont fait surface. Cette nouvelle relation serait-elle plus réussie que ma relation précédente ? Est-ce fou de dire que j’ai déjà été mariée deux fois à mon âge ?
J’étais également consciente de la stigmatisation sociétale qui entoure le divorce, et je me sentais un peu gênée d’entamer mon second mariage et j’avais peur de traverser à nouveau une période difficile.
Sans parler des inquiétudes supplémentaires que suscitaient cette fois-ci nos engagements relatifs en matière de coparentalité.
La clé pour surmonter ces inquiétudes a été de faire une introspection et d’apprendre à ne plus me juger. Au fond de moi, je sentais que je faisais ce qu’il fallait pour moi et mes enfants, et je devais y croire.
Il n’y a aucun moyen de prédire l’avenir, et nous faisons tous de notre mieux avec les informations dont nous disposons à un moment donné.
Le changement peut être effrayant et il y aura toujours une période d’adaptation, mais vous pouvez surmonter les premières étapes délicates d’un remariage.
Si la relation vous convient, au fil du temps, vous vous sentirez de plus en plus à l’aise et vous vous adapterez à la routine de la vie de couple.
Conseils pour faire face à vos doutes :
– Soyez honnête avec votre partenaire sur ce que vous ressentez. Il y a de fortes chances qu’il ait les mêmes préoccupations que vous, et une ouverture mutuelle pourrait vous rapprocher.
– Passez beaucoup de temps à réfléchir aux raisons pour lesquelles vous avez décidé de vous remarier. Outre la création d’une nouvelle famille pour vos enfants, qu’est-ce qui, dans votre relation avec votre partenaire, vous donne confiance dans le potentiel de votre relation ?
Vous verrez probablement que vous suivez votre cœur et que vos doutes ne sont que dans votre tête.
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2. Conflit avec les beaux-enfants
Vous n’êtes pas seul(e) si vous avez du mal à vous entendre ou à entamer une conversation avec vos beaux-enfants. Si vous marchez sur des œufs en leur présence, il peut être utile de vous mettre à leur place.
Ils peuvent hésiter à se demander si le fait de nouer une relation avec vous équivaut à un conflit de loyauté envers leur autre parent biologique. Même si vous ne leur demandez pas de prendre parti, ils peuvent se sentir obligés de choisir.
Vos beaux-enfants ont peut-être vécu une bonne partie de leur vie dans une famille nucléaire ou en tant qu’enfants du divorce. Et soudain, on leur demande d’accepter une belle-mère ou un beau-père – et peut-être de nouveaux frères et sœurs – dans leur vie.
Alors, si vous avez du mal à nouer des liens avec vos beaux-enfants, ne vous en faites pas.
Tout comme vous et moi, ils ne sont qu’humains et il est tout à fait compréhensible qu’il leur faudra du temps pour s’adapter à cette nouvelle situation. Et en particulier s’ils ont dû déménager ou changer leurs habitudes.
La façon dont vous aborderez la relation avec vos beaux-enfants dépendra beaucoup de leur âge.
Les adolescents pourraient avoir plus de mal à supporter la présence d’un nouveau beau-parent que les plus jeunes. Par ailleurs, plus l’enfant de l’autre est âgé, et moins, vous avez d’années pour apprendre à le connaître.
Un enfant plus jeune pourrait être plus susceptible de vous faire confiance et de vous aimer en tant que beau-parent.
Quel que soit leur âge, vos beaux-enfants réagiront à votre authenticité et à votre volonté de vous impliquer dans cette relation de famille recomposée.
Conseils pour créer un lien fort avec vos beaux-enfants :
– Essayez de ne pas les pousser à devenir votre meilleur ami. Suivez l’exemple de votre belle-fille ou de votre beau-fils pour décider de la façon d’interagir avec eux.
– N’essayez pas d’adopter aussitôt un comportement parental, un conseil que j’ai appris à la dure.
Je me souviens encore des mots de ma psychologue durant ma thérapie familiale : « Les beaux-parents doivent se considérer comme des baby-sitters adultes plutôt que comme des parents. Ils peuvent faire respecter une règle existante, mais ils n’ont pas le dernier mot sur ce qui est acceptable pour leur beau-fils ou leur belle-fille, du moins pas tant que la relation est récente. »
Et effectivement, je me suis rendue compte qu’en précisant clairement mon rôle, les enfants comprenaient également mieux leur rôle au sein de leur nouvelle famille.
– Évitez de faire preuve de favoritisme envers vos enfants biologiques. Même s’il est probable que vous ayez un lien différent avec vos propres enfants, vos beaux-enfants ne doivent pas avoir l’impression d’être négligés ou mal traités en comparaison.
Vous devrez peut-être vous entraîner consciemment à les traiter de la même manière, puisque vous vous sentez probablement plus à l’aise avec vos enfants biologiques.
Cela dit, il est aussi important de rester conscient(e) des messages que vous envoyez pour éviter de blesser vos propres enfants.
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3. Désaccords sur les nouvelles règles familiales
Certains problèmes liés à la famille recomposée sont les mêmes que ceux que vous rencontreriez si vous n’aviez pas de foyer commun. Il s’agit des disputes sur les règles et les conséquences.
En général, les enfants rouspètent et repoussent les parents dans une dynamique de famille nucléaire, mais il peut être plus difficile de rester cohérent si vous et votre partenaire êtes nouveaux dans le rôle de beaux-parents.
Par exemple, votre partenaire veut que votre fils de 8 ans se couche plus tôt le week-end pour s’aligner sur l’heure à laquelle ses filles cadettes vont se coucher.
Votre fils est contrarié parce qu’il avait le droit de rester debout jusqu’à 22 h en fin de semaine lorsque vous n’étiez que tous les deux.
Comme les disparités d’heures de coucher sont quelque chose que vous n’avez peut-être pas découvert avant d’emménager ensemble, il n’aurait pas été facile d’éviter ce bouleversement.
Or maintenant, vous avez la possibilité de faire des compromis et de trouver une solution équitable pour chacun de vos enfants respectifs.
Conseils pour prévenir les désaccords sur les règles du foyer :
– Parlez des styles parentaux avec votre nouveau conjoint avant d’emménager ensemble. Vous ne pourrez peut-être pas décrire comment vous gérez chaque petite chose, mais vous pouvez comprendre comment l’autre fonctionne en tant que parent afin d’être moins surpris par ses choix plus tard.
– Ne laissez pas les règles ouvertes à l’interprétation. Asseyez-vous avec tous vos enfants respectifs et expliquez-leur ce que vous avez décidé de faire dans le cadre de votre famille recomposée.
Pour ceux qui sont assez grands, vous pouvez décider de les faire participer à certaines décisions. Même s’ils ne sont pas d’accord avec tout ce que vous dites, ils ne seront pas pris au dépourvu par des règles qui n’ont pas été communiquées.
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4. Des relations tendues entre beaux-frères et belles-sœurs
Dans une famille recomposée, la rivalité entre frères et sœurs peut atteindre un tout autre niveau, si vous n’intervenez pas avant que les choses n’aillent trop loin.
Dans les premiers jours qui suivent l’emménagement de vos familles, il peut y avoir un élément de plaisir et de nouveauté dans l’arrivée des nouveaux membres de la famille. Puis, la réalité s’impose souvent.
Vos enfants peuvent se rebeller contre le fait de devoir partager l’espace et l’attention avec des frères et sœurs qu’ils ne connaissent pas encore bien. Ils peuvent repousser leurs demi-frères et sœurs par alliance ou provoquer des disputes qui semblent injustifiées.
Cependant, se sentir mal à l’aise avec de nouveaux frères et sœurs n’est pas forcément synonyme de rivalité. Il peut s’agir d’une indication d’un bouleversement émotionnel lié aux récents changements au sein de la famille.
C’est vous qui connaissez le mieux vos enfants. S’ils se chamaillent plus que d’habitude ou s’ils ne se comportent pas comme d’habitude, c’est probablement un signe qu’ils ont besoin d’être soutenus et rassurés.
L’adaptation à la famille recomposée pourrait simplement être le catalyseur d’une réaction qui, de toute façon, ne manquera pas de remonter à la surface.
Conseils pour minimiser les problèmes entre vos enfants et vos beaux-enfants :
– Considérez-les comme des camarades, pas comme des frères et sœurs. Vous n’obligeriez pas des camarades à s’engager au-delà de leur zone de confort avec de toutes nouvelles connaissances.
Au début, c’est essentiellement ce qu’ils ressentent à l’égard de leurs nouveaux demi-frères et sœurs par alliance : ils ont l’impression de vivre avec des camarades de classe qu’ils connaissent à peine.
Votre vision de l’interaction de vos enfants et de ceux de votre partenaire comme des frères et sœurs, peut être un peu ambitieuse au départ.
– Maintenez des routines et des traditions importantes pour vos enfants. Si vos enfants sentent que leurs besoins émotionnels sont satisfaits et qu’ils ne vous perdent pas au profit de la nouvelle famille que vous construisez, ils seront peut-être plus enclins à suivre le mouvement.
Essayez de ne pas laisser de côté les petites choses que vous avez toujours faites avec vos enfants, qui sont en fait les grandes choses. Si vous aviez l’habitude de vous arrêter dans leur parc préféré après l’école le vendredi, continuez.
Et si vous aimiez préparer un petit-déjeuner de crêpes ensemble à l’anniversaire de chaque enfant, rappelez-vous que ce sera encore plus spécial pour eux maintenant.
5. Négligence des responsabilités coparentales
Aussi occupé(e) que vous puissiez être à essayer de faire fonctionner une famille recomposée, il est important de ne pas oublier de vous consacrer à la coparentalité avec votre ex-conjoint.
Cette responsabilité est un aspect de la famille recomposée que beaucoup de gens négligent, mais la coparentalité a un impact important sur votre vie quotidienne et ne peut être ignorée.
Il peut être utile d’établir certaines stratégies de coparentalité avant de tenter de fonder une famille recomposée, mais il n’est jamais trop tard pour essayer une nouvelle technique afin que les choses se passent mieux.
Un élément particulièrement important auquel il faut prêter attention pendant que vous construisez votre nouveau foyer est le temps parental déterminé par la loi.
Veillez à donner la priorité au temps que vous passez avec votre enfant, et ne laissez pas les nouvelles responsabilités familiales prendre le pas sur ce temps.
Si vous demandez des changements d’horaire fréquents, si vous commencez à arriver en retard aux rendez-vous ou si vous changez vos habitudes de coparentalité, votre enfant et votre coparent recevront le message que l’accord n’est pas aussi important pour vous que votre nouveau partenaire et ses enfants. Cela pourrait créer toute une série de problèmes.
Conseils pour assumer simultanément le rôle de co-parent et celui de beau-parent :
– Trouvez des moyens simples de communiquer avec votre co-parent. Lorsque vous devez concilier famille recomposée et coparentalité, vous pouvez facilement oublier un plan ou négliger des détails.
– Informez votre ex-conjoint de tout changement à venir. Si vous déménagez, vous mariez ou vivez un changement important qui aura un impact sur votre enfant, son autre parent doit en être informé.
Bien que vous n’ayez pas à partager des détails privés, l’autre parent appréciera sans doute de savoir que quelque chose d’important se prépare avant que votre enfant ne lui en parle.
Pour Finir : La Compassion Pour Contourner Les Difficultés D’une Famille Recomposée
Bien que de nombreuses familles recomposées rencontrent de différents types de conflits lorsqu’elles tentent de se regrouper, la construction d’une nouvelle vie avec des personnes qui vous sont chères possède également de nombreux effets positifs.
Chaque membre de la famille joue un rôle unique. En leur permettant d’accepter les changements à leur rythme et en faisant preuve de souplesse pendant que vos enfants et beaux-enfants s’adaptent, l’histoire finale n’en sera que plus belle.
En faisant preuve de compassion dans l’exercice de la coparentalité, votre famille recomposée – aussi peu conventionnelle qu’elle puisse paraître à certains – peut être aussi grande que vous le souhaitez. Alors, suivez votre cœur et bon courage pour la suite !