Mon Mari Me Rend Responsable De Tout Et Ça Me Rend Folle

Ces derniers temps, vous ne pouvez vous empêcher de vous dire : « On dirait que mon mari me rend responsable de tout ce qui le contrarie et ça me rend folle ! ». Avez-vous l’impression que votre mari vous parle mal ?

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Pensez-vous que votre conjoint est injuste envers vous et qu’il vous fait des reproches même lorsque vous n’êtes pas responsable ? Avez-vous besoin d’aide, car vous ne savez pas comment faire face à ce comportement qui vous rend dingue ?

Eh bien, je suis ravie que vous soyez là et merci d’avance d’avoir choisi mon article pour en savoir plus sur le sujet ! À la fin de cet article, je suis sûre que c’est vous qui me remercierez, car vous y trouverez tous les conseils dont vous avez besoin !

Il est naturel et normal que vous soyez en colère, blessée, frustrée et exaspérée et je comprends que vous vouliez savoir pourquoi votre conjoint vous rend responsable de tous vos problèmes et de son mal-être au sein du couple.

Dans cet article, mon but est d’abord de vous aider à comprendre pourquoi votre mari vous reproche toutes sortes de choses, puis d’où vient ce genre de comportement.

Après cela, nous parlerons du plan en 5 étapes à faire lorsque vous vous trouvez dans cette situation afin de retrouver le bien-être dans votre vie de couple.

Alors sans plus attendre, commençons !

Mon mari me rend responsable de tout : que puis-je faire ?

Inutile de dire que le blâme est très corrosif dans les relations amoureuses, il est évident que les reproches peuvent détruire moralement la personne qui les subit en permanence.

La vraie question qui se pose, c’est de savoir s’il y a moyen d’y faire et de réduire ce comportement au minimum ? Eh bien, oui, vous pouvez et devez faire quelque chose !

Il est donc temps de faire quelque chose lorsque votre conjoint vous rend responsable de tous les problèmes. La première étape consiste à vous aider à comprendre ce qui se passe et à déterminer si vous êtes vraiment responsable de tout et n’importe quoi.

Étape 1 : Découvrez pourquoi votre conjoint vous reproche tout

Il y a plusieurs raisons possibles pour lesquelles votre conjoint ou partenaire vous reproche tout.

9 raisons pour lesquelles votre conjoint ou partenaire vous reproche tout

1. Il a un comportement de pervers narcissique.

2. Il est émotionnellement abusif lorsqu’il vous blâme pour tout.

3. Il veut se protéger. Il manque de confiance en soi et le fait d’admettre qu’il a tort est effrayant pour lui.

4. C’est un moyen pour lui de se défendre.

5. Il s’agit d’une compétence relationnelle apprise (malsaine) : ses parents lui reprochaient tout et maintenant il vous fait la même chose.

6. Durant son enfance, il se sentait « différent », comme si le monde n’avait pas de sens. Il se comportait « différemment » et, par conséquent, il était souvent réprimandé. Avec le temps, son système de défense consiste à blâmer tout et tout le monde.

7. C’est un moyen de détourner l’attention de son propre comportement, par exemple de son infidélité et du fait qu’il ait une maitresse.

8. Il est perfectionniste.

9. Il se considère comme quelqu’un qui a « l’esprit critique ».

Le blâme se produit sur toute une gamme

Voici 3 façons de blâmer quelqu’un :

1. Dévaloriser, critiquer et blâmer délibérément

Si votre mari vous reproche constamment tout, j’aimerais que vous soyez totalement sûre qu’il ne vous maltraite pas aussi d’une autre manière. Alors, pour commencer, posez-vous les bonnes questions :

– Est-ce que je vis avec un pervers narcissique ?

– Mon mari est-il émotionnellement abusif ?

– La violence conjugale, qu’est-ce que c’est au juste (car ce n’est pas seulement lié à la violence physique) ?

Si votre conjoint est violent dans la vie privée (émotionnellement ou autre), vous devez d’abord vous demander si vous devez rester ou partir de cette relation amoureuse afin de préserver votre santé mentale avant qu’il ne soit trop tard !

Cette prise de conscience peut avoir l’effet d’une bombe dans votre vie de couple, mais je soupçonne qu’il vous est déjà passé par l’esprit que, malheureusement (ou pas), votre relation pouvait aboutir à une rupture.

Et si vous n’envisagez pas de séparation définitive, les experts conseillent simplement de faire un break pour sauver une relation.

2. Créer de mauvaises compétences relationnelles

Les compétences relationnelles et de communication doivent être étudiées et apprises. En particulier si votre famille a accordé peu d’attention à une communication saine, il vous faudra maintenant prendre les choses en main et craquer vous-même. Voir plus bas.

3. Un modèle de comportement instinctif ou ancien (inconscient) est déclenché

Lorsque de mauvaises choses nous arrivent, nous devenons, dans une plus ou moins grande mesure, émotifs. Nous nous sentons en colère, tristes, déçus, traumatisés ou blessés. C’est une réaction normale et attendue.

Plus notre excitation émotionnelle est forte, moins notre pensée est nuancée. Elle se transforme en pensée noire et blanche, en pensée tout ou rien.

Selon leur gravité, ces sentiments peuvent déclencher notre mécanisme de survie avant même la pensée consciente !

Dans cet état, tout ce que l’on peut faire, c’est se défendre, et c’est en partie ce que fait le blâme, ou s’échapper. La fuite peut se faire de manière métaphorique par la fermeture et le traitement silencieux.

Plus l’émotivité est élevée, plus nous sommes susceptibles de recourir à des modèles de comportement inconscients – ceux qui ont été développés pendant l’enfance et les périodes traumatiques.

Étape 2 : Considérez votre propre rôle

Aïe ! Vous ne vous attendiez pas à cela lorsque vous voulez savoir ce que vous devez faire face à un conjoint qui vous rend toujours responsable de tout. Cela dit, j’espère que vous allez me suivre. Je n’ai pas l’intention de vous juger.

Le blâme n’a que peu d’intérêt dans une relation intime.

Le blâme réduit l’attention et les conversations à un seul sujet que l’un de vous veut et peut gagner. Cependant, dans le processus, la relation se dirige plus loin sur la voie d’une rupture complète.

Le fait est que vous ne parviendrez pas à changer le comportement de votre conjoint. Vous avez probablement déjà essayé et, je suppose, sans grand succès. La seule façon d’avancer est donc d’examiner votre rôle dans la relation – sans aucun jugement.

Respirez profondément, car ce qui suit n’est pas facile à digérer. Changez de point de vue et cessez de regarder votre partenaire comme étant la source de tous vos problèmes et de votre mal-être !

Réfléchissez plutôt au rôle que vous jouez au sein du couple sur le long terme, en vous posant des questions, comme :

– Où se situe l’équilibre des forces dans votre relation de couple ?

– Est-ce votre mari / conjoint qui prend toutes les décisions, ou plutot vous qui le faites ?

– Connaissez-vous vos limites, et sont-elles tjs claires pour votre mari / conjoint ?

– Comment décririez-vous votre comportement, êtes-vous agressive dans le couple ?

– Comment communiquez-vous lorsque vous êtes stressée ?

– Avez-vous des compétences de communication saines ? Ou bien criez-vous, critiquez-vous et accusez-vous ? Avez-vous du mal à évacuer votre colère intérieure ?

– Aimez-vous toujours votre conjoint ?

La capacité à se regarder dans un miroir et à devenir plus conscient de soi et plus critique (dans la limite du raisonnable) est une excellente compétence à avoir dans une relation.

Étape 3 : Demandez à votre mari de lire ceci (et vous aussi, si vous le blâmez)

Voici ce que vous devez savoir lorsque vous blâmez votre conjoint(e). Vous pouvez pointer du doigt votre conjoint ou votre partenaire (ou n’importe qui d’autre, d’ailleurs). Mais cela ne résoudrait rien et risquerait d’envenimer la situation.

Ceci vous conduirait tous les deux à devenir de plus en plus émotifs, sans qu’aucun de vous ne soit capable de regarder les choses de manière un peu plus sereine.

Vous ne serez pas non plus en mesure de concevoir un plan efficace pour vous aider à améliorer votre relation et à évoluer en tant que couple.

Il est utile de savoir pourquoi vous le faites, car il y a forcément un avantage à accuser et à attaquer quelqu‘un d’autre, alors réfléchissez à ces raisons possibles :

– Cela vous évite d’avoir à vous préoccuper de pensées, de sentiments et d’actes inconfortables.

– Vous pouvez vous dépoussiérer et prétendre que vous êtes parfaitement propre.

– Vous ne ressentez pas le besoin de « céder » et de vous excuser.

– Vous ne ressentez pas le besoin d’apporter des changements inconfortables à votre personne.

Cependant, en critiquant quelqu’un d’autre au lieu de prendre vos responsabilités, vous restez bloqué(e). Comme vous ne pouvez pas changer votre conjoint(e), la situation ne changera pas et s’aggravera probablement.

Dans tous les cas, vos accusations l’ont sans doute bcp blessé(e) et décrédibilisé(e). Et il ou elle s’est probablement renfermé sur soi-même. Ce n’est pas quelque chose que vous voulez voir se produire dans une relation !

Vous pouvez attendre de votre partenaire qu’il change, qu’il s’excuse, qu’il rampe et qu’il fasse tout pour que vous vous sentiez mieux. Mais à quel prix ?

– Vous n’avez plus le contrôle de votre propre destin.

– En attendant que votre conjoint arrange les choses, vous êtes de plus en plus stressé et frustré.

– Vous avez l’impression de ne plus rien contrôler ; c’est effrayant !

– Vous êtes de plus en plus aux prises avec un sentiment de désespoir et d’impuissance, ce qui peut mener à la dépression.

– Une rupture complète de la relation risque de se produire avec le départ de l’un d’entre vous.

En effet, le blâme et les reproches vous empêchent d’apprendre et de grandir. Et, si cela se termine par une rupture, vous pourriez bien vous retrouver dans une situation très similaire.

Je ne voudrais pas que cette issue soit aussi désagréable pour vous.

Je sais que vous avez en vous la capacité de prendre le contrôle de vos pensées, de vos sentiments et de vos actions. Vous pouvez transformer votre relation à vous tout(e) seul(e).

Commencez par vous poser les questions difficiles suivantes. Soyez aussi honnête que possible – je ne vous juge pas, et personne ne regarde par-dessus votre épaule !

– Au fond de vous-même, vouliez-vous peut-être que votre femme ou votre mari ait tort, qu’il soit humilié et rabaissé pour une raison quelconque ?

– Cherchiez-vous à justifier votre comportement parce que vous vous considérez comme meilleur ?

– Cherchiez-vous à vous sentir mieux dans votre peau, car vous êtes rongé(e) par la culpabilité, le blâme et la honte ?

– Pointiez-vous du doigt pour renforcer votre propre position – peut-être celle d’une victime plutôt que d’un auteur (par exemple, si vous trompiez votre partenaire) ?

Je sais que ce sont des questions difficiles. Mais, comme je l’ai mentionné, accroître votre conscience de soi est une compétence relationnelle importante.

Elle vous permet d’adapter votre comportement, non pas parce que votre conjoint l’exige, mais parce que vous voulez devenir la meilleure version de vous-même.

Donc, au lieu de tout reprocher à votre conjoint, voici ce que j’espère que vous apprendrez à faire pour vous aider à devenir un meilleur mari ou une meilleure épouse.

10 conseils pour vous aider à devenir un partenaire plus prévenant et empathique

1. Ne vous laissez pas entraîner dans une discussion sur ce qui s’est passé avant de vous être calmé(e).

2. Restez calme et soyez au moins prévenant. La méchanceté n’a pas sa place dans une relation. Tout le monde a le droit de faire des erreurs et votre partenaire aussi.

3. Accordez à votre partenaire le bénéfice du doute. Vous pouvez avoir tort : peut-être n’avez-vous pas vu l’ensemble du tableau et avez-vous tiré des conclusions hâtives ?

4. Pour vous aider à envisager d’autres explications, examinez son comportement sous différents angles – il y a probablement plusieurs raisons différentes pour lesquelles il a pu faire quelque chose.

5. Évitez les arguments du type « Oui, tu l’as fait » ou « Non, tu ne l’as pas fait ».

6. Au cours d’une conversation adulte, cherchez à savoir si votre partenaire a agi en pleine connaissance des conséquences potentielles de ses actes.

7. Essayez de savoir s’il avait l’intention de vous faire du mal. Si c’est le cas, prenez le temps de réfléchir à ce que cela signifie pour la santé de votre relation.

8. Discutez de ce qui a pu motiver son comportement.

9. Déterminez si ce qu’il a fait ou n’a pas fait aurait pu être évité et ce que vous pourriez faire tous les deux pour éviter que cela ne se reproduise à l’avenir.

10. Demandez-vous si le problème est de courte durée et s’il peut être résolu. Ou s’il s’agit d’un problème important ou d’un modèle de comportement depuis trop longtemps (et si c’est le cas, je vous recommande vivement de prendre rendez-vous avec un conseiller conjugal !).

Toutes ces mesures vous aideront à devenir un partenaire solidaire et à mettre en pratique des méthodes saines de résolution des problèmes.

Étape 4 : Cessez de vous blâmer et renforcez votre estime de soi

Vous vous reprochez peut-être tout ce qui ne va pas dans votre relation, sauf vous-même. Et si c’était devenu votre habitude ? Dans quelle mesure est-il utile de se blâmer ?

Pas du tout !

(Enfin, sauf si vous avez fait quelque chose de radical pour nuire à votre relation, comme avoir une liaison. Mais même dans ce cas, il ne s’agit pas vraiment de se blâmer ; il s’agit plutôt d’assumer la responsabilité de son comportement).

Nous sommes tous aussi individuels que les étoiles dans le ciel. Vous y compris ! Personne d’autre ne possède le même potentiel, les mêmes capacités, les mêmes talents et les mêmes ressources que vous avez mis au monde.

Il est donc temps d’arrêter de vous blâmer car :

– Cela peut vous placer dans un rôle de victime inutile.

– Cela peut vous donner un sentiment d’impuissance inutile.

– Vous ne feriez qu’accumuler encore plus de honte et de culpabilité, ce qui vous conduirait à un sentiment d’échec et d’inutilité.

– Vous deviendriez plus émotive, ce qui compromettrait votre capacité à prendre des mesures positives et efficaces.

Vous souvenez-vous du fait que plus, nous sommes émotifs en tant qu’êtres humains, moins nous pouvons penser correctement ?

Une vieille partie de votre cerveau – impliquée dans la lutte, la fuite ou la congélation – prend le contrôle, ce qui vous amène à penser en noir et blanc, tout ou rien.

Vous êtes plus susceptible de prendre des décisions absurdes et impulsives lorsque vos émotions sont fortes. Sans parler des choses que vous regretterez plus tard !

Alors, pourquoi gaspiller votre précieuse énergie à vous décrédibiliser ?

Vous avez toutes les chances de créer des changements positifs en assumant vos responsabilités, soit :

– En assumant la responsabilité de vos pensées, de vos sentiments et de votre comportement.

– En engageant votre partenaire dans une conversation ouverte et honnête.

– En décidant des problèmes qui peuvent être résolus et en agissant en conséquence (pas seulement pour faire plaisir à votre partenaire, mais aussi à vous-même !)

Il faudra peut-être un certain temps pour que votre partenaire vous voie sous un jour différent. Mais le fait d’abandonner le blâme et de le remplacer par la prise de responsabilités élimine une tonne de stress dans votre relation.

Et je vous promets que vous vous sentirez beaucoup mieux lorsque vous cesserez de vous critiquer constamment.

J’espère que la lecture de mon article sur la confiance dans le couple vous aidera également. Il est rempli d’astuces et de conseils encourageants pour vous aider à développer une confiance plus saine au sein de votre couple.

Étape 5 : Améliorez encore vos compétences relationnelles

Nous avons déjà vu quand il est temps de mettre fin à une relation. Voyons maintenant comment éviter une rupture totale et un divorce. Et comment (re)construire votre relation en éliminant cette atmosphère toxique de reproches.

Je sais que vous êtes ici parce que votre conjoint ou partenaire vous reproche tout. Mais vous avez sans doute compris que vous ne pouvez pas le changer.

Voici ce que vous pouvez faire :

– Concentrez-vous sur les points positifs et remerciez-le activement pour ce qu’il apporte à votre relation, par exemple en lui écrivant des mots de remerciement et d’amour.

– Apprenez tout ce que vous pouvez sur la construction d’une relation saine.

– Apprenez à vous excuser sincèrement lorsque vous savez que vous avez fait une erreur.

– Apprenez à devenir une meilleure partenaire de couple.

– Découvrez comment devenir plus coopérative envers votre conjoint.

En résumé

« Mon mari me rend responsable de tout » : J’espère que cet article sur ce que vous devez faire lorsque votre conjoint vous reproche tout, vous a donné quelques idées pour vous aider à aller de l’avant. Que ce soit en rompant ou en reconstruisant votre relation.

Je soupçonne que vous traversez une période vraiment difficile, alors je veux que vous sachiez que vous êtes beaucoup plus capable et résiliente que vous ne le pensez.

Je suis de tout cœur avec vous et gardez à l’esprit que, quoi qu’il se passe prochainement, vous parviendrez à le surmonter !