Citations Marrantes : 100 Citations Drôles Du Monde Entier

Qu’il s’agisse de jeu de mots, d’humour noir, d’une citation humoristique ou de belles citations pleines d’esprit, l’humour a toujours le don de nous faire réaliser que nous traversons à peu près tous les mêmes choses dans la vie.

Certaines de ces phrases drôles sur la vie de tous les jours vous feront dire « Mais, c’est tellement vrai », car elles le sont ! D’autres vous rappelleront des moments de cinéma et de télévision hilarants qui sont restés ancrés dans l’histoire.

Prenez une pause bien méritée et retrouvez votre sens de l’humour grâce à notre collection inédite de petites phrases les plus drôles que nous avons trouvées en parcourant les réseaux sociaux, les citations de films, les romans, les interviews de célébrités, d’humoristes, d’hommes politiques et riez un bon coup !

Pour en savoir plus sur l’importance du rire dans la vie, poursuivez la lecture et découvrez sans plus attendre le top des 100 citations humoristiques que nous avons dénichées rien que pour vous aujourd’hui !

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1. J’en ai marre de suivre mes rêves, mec. Je vais juste demander où ils vont et les rejoindre plus tard. – Mitch Hedberg

2. La différence entre le sexe et la mort, c’est que mourir, vous pouvez le faire seul, et personne ne se moquera de vous. – Woody Allen

3. Ma mère disait toujours : « Plus on vieillit, mieux on se porte, sauf si on est une banane. » – Rose (Betty White)

4. La Saint Valentin est un jour pour les masochistes. Si l’on est avec quelqu’un il faut lui dire « Je t’aime » avec un cadeau, pour que cela ait plus de valeur que les 364 autres jours de l’année ; si l’on est seul, on déprime ! – Sarah Michelle Gellar

5. Avant de critiquer quelqu’un, vous devriez marcher un kilomètre dans ses chaussures. Comme ça, lorsque vous les critiquez, vous êtes à un kilomètre d’eux et vous avez leurs chaussures. – Jack Handey

6. Vous pouvez railler, mais n’oubliez jamais qu’un jour ou l’autre, c’est celui qui raille qui l’a dans le train. – Pierre Desproges

7. Les vêtements font l’homme. Les gens nus ont peu ou pas d’influence dans la société. – Mark Twain

8. Avant d’épouser une personne, vous devriez d’abord lui faire utiliser un ordinateur avec un Internet lent pour voir qui elle est vraiment. – Will Ferrell

9. J’adore être marié. C’est tellement génial de trouver cette personne spéciale que vous voulez ennuyer pour le reste de votre vie. – Rita Rudner

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10. Il est préférable d’être ailleurs lorsqu’autre part n’est plus ici. – Pierre Dac

11. Mon père était fonctionnaire et ma mère ne travaillait pas non plus. – Coluche

12. Je veux que mes enfants aient toutes les choses que je ne pouvais pas m’offrir. Ensuite, je veux emménager avec eux. – Phyllis Diller

13. Le rire est à l’homme ce que la bière est à la pression. – Alphonse Allais

14. Le voisin est un animal nuisible assez proche de l’homme. – Pierre Desproges

15. On peut beaucoup plus largement se passer des hommes que des femmes, c’est pourquoi c’est eux qu’on sacrifie dans la guerre. – George Bernard Shaw

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16. J’ai horreur des gens qui parlent pendant que je les interromps. – Guy Bedos

17. On greffe de tout aujourd’hui : des reins, des bras, un cœur, sauf des couilles, par manque de donneurs. – Jacques Chirac

18. Je n’ai pas parlé à ma femme depuis des années. Je ne voulais pas l’interrompre.

– Rodney Dangerfield

19. Diplomatie : milieu où l’on trouve énormément de planqués, sur leur diplôme assis. – Marc Escayrol

20. Il n’y a rien qui ne va pas chez vous qu’une opération coûteuse ne puisse prolonger. – Graham Chapman, Monty Python’s Flying Circus

21. Quelqu’un m’a demandé quel livre j’apporterais si je devais m’échouer sur une île déserte : « Comment construire un bateau ». – Steven Wright

22. Pour qu’il y ait du chômage quelque part, il faut déjà qu’il y ait du travail. En France, il y a les deux, seulement quand il y a du travail, les travailleurs se plaignent de travailler. – Coluche

23. Il n’y a pas de lever de soleil si beau qu’il vaille la peine de me réveiller pour le voir. – Mindy Kaling

24. Vous savez que vous avez atteint l’âge mûr quand c’est votre médecin qui vous conseille de ralentir au lieu de la police. – Joan Rivers

25. La vérité fait mal. Peut-être pas autant que de sauter sur un vélo auquel il manque un siège, mais ça fait mal. – Leslie Nielsen

26. Ma mère dit que les alligators sont méchants parce qu’ils ont toutes leurs dents et pas de brosse à dents. – Adam Sandler

27. Je ne me sens jamais aussi seul que lorsque j’essaie de mettre de la crème solaire sur mon dos. – Jimmy Kimmel

28. Le mariage est comme une version tendue et pas drôle de Everybody Loves Raymond, mais il ne dure pas 22 minutes. Il dure pour toujours. – Paul Rudd

29. Être une mère signifie ne jamais acheter la bonne quantité de produits. Soit tout le monde aime soudainement les raisins et on en mange une semaine en un après-midi, soit les mouches à fruits se rassemblent autour de mes bananes pourries. – Les leçons du mini-van

30. Je ne suis pas fou. Ma mère m’a déjà fait passer des tests. – Sheldon Cooper

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31. Le crime paie. On ne fait pas beaucoup d’heures et on voyage beaucoup. – Woody Allen

32. Pour qu’un écologiste soit élu président, il faudrait que les arbres votent. – Coluche

33. Pour éviter de trop boire, j’ai une technique formidable : on porte son verre aux lèvres, on le repose et on prend le verre vide d’un autre. – Jacques Chirac

34. J’ai vu une étude qui disait que parler devant une foule est considéré comme la peur numéro une. La deuxième peur était la mort. Cela signifie que pour la moyenne, si on doit assister à un enterrement, on préférerait être dans le cercueil plutôt que de tenir le discours. – Jerry Seinfeld

35. Le mariage c’est la mort de l’espoir. – Woody Allen

36. Le bon sens, c’est comme le déodorant. Les gens qui en ont le plus besoin ne l’utilisent jamais. – Anonyme

37. Les bons crus font les bonnes cuites. – Pierre Dec

38. Si je me réveillais demain avec la tête cousue au tapis, je ne serais pas plus surpris. – Clark Griswold (Chevy Chase)

39. Il n’y a rien de plus simple que d’éviter les gens qu’on n’aime pas. Éviter ses amis, c’est ça le vrai test. – Comtesse douairière Violet Crawley (Maggie Smith), Downton Abbey

40. Si je ne suis pas de retour dans cinq minutes, attendez plus longtemps. – Ace Ventura (Jim Carrey)

41. La seule chose qui nous sépare des animaux est notre capacité à nous accessoiriser. – Clairee Belcher (Olivia Dukakis), Steel Magnolias

42. Je suis à un moment de ma vie où les courses commencent à compter comme des sorties. – Anonyme

43. Une règle à retenir pour la vie, c’est qu’en matière de chirurgie plastique et de sushis, ne soyez jamais attiré par les bons plans. – Graham Norton

44. Je ne suis pas doué pour les conseils. Puis-je vous intéresser à un commentaire sarcastique ? – Chandler (Matthew Perry), Friends

45. Voici tout ce que vous devez savoir sur les hommes et les femmes : Les femmes sont folles, les hommes sont stupides. Et la principale raison pour laquelle les femmes sont folles est que les hommes sont stupides. – George Carlin

46. Quand je suis dans des situations sociales, je m’accroche toujours à mon verre. Cela me fait me sentir à l’aise et en sécurité et je n’ai pas besoin de serrer la main. – Larry (Larry David), Curb Your Enthusiasm

47. En vieillissant, trois choses se produisent. La première, c’est que votre mémoire vous fait défaut, et je ne me souviens pas des deux autres. – Sir Norman Wisdom

48. La misère a cela de bon qu’elle supprime la crainte des voleurs.” “Une fois qu’on a passé les bornes, il n’y a plus de limites. – Alphonse Allais

49. Je n’aime pas la nuance. Je baise à fond, je bois du calva à 80°, je ne mange pas une cuillère de caviar, il m’en faut six, huit, douze… – Pierre Desproges

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50. Le châtiment d’un menteur n’est pas qu’on ne le croit pas, c’est qu’il ne peut croire personne. – George Bernard Shaw

51. Je n’oublie jamais un visage – mais dans votre cas, je serai heureux de faire une exception. – Groucho Marx

52. Voici quelque chose qui fait réfléchir : « Comment se fait-il qu’on ne voit jamais un titre comme Un médium gagne à la loterie ? ». – Jay Leno

53. Un jour sans soleil est comme, vous savez, la nuit. – Steve Martin

54. Mon thérapeute m’a dit que le moyen d’atteindre la vraie paix intérieure est de finir ce que je commence. Jusqu’à présent, j’ai fini deux paquets de M&Ms et un gâteau au chocolat. Je me sens déjà mieux. – Dave Barry

55. Ne faites jamais rien par faim. Même pas manger. – Frank Semyon (Vince Vaughn), True Detective

56. Comment ça, il ne mange pas de viande ? C’est bon, c’est bon. Je vais faire de l’agneau. – Tante Voula (Andrea Martin)

57. Vous savez que vous devenez vieux quand vous vous abaissez pour faire vos lacets et que vous vous demandez ce que vous pourriez faire d’autre pendant que vous êtes en bas. – George Burns

58. Te traiter de stupide serait une insulte aux gens stupides ! – Wanda (Jamie Lee Curtis), Un poisson appelé Wanda

59. Au lieu du mahi-mahi, je peux prendre un mahi parce que je n’ai pas très faim ? – Shelley Darlington (Anna Faris), Le lapin de la maison

60. Acceptez qui vous êtes. Sauf si vous êtes un tueur en série. – Ellen DeGeneres

61. François : « Savez-vous quel genre de bombe c’était ? »

Clouseau : « Le genre qui explose. » – François (André Maranne) et l’inspecteur Clouseau (Peter Sellers), La Panthère rose frappe à nouveau.

62. Ma capacité à transformer les bonnes nouvelles en anxiété égale seulement ma capacité à transformer l’anxiété en acné au menton. – Tina Fey, Bossypants

63. Il y a un mot qui décrit les gens qui ne m’aiment pas : Irrelevant. – Anonyme

64. Celui qui pense qu’on ne peut pas changer le passé n’a pas encore écrit ses mémoires. – Robin Williams

65. Je m’en souviens comme si c’était hier. Bien sûr, je ne me souviens pas si bien que ça d’hier. – Ellen DeGeneres

66. Je n’ai pas besoin d’être maltraité par vous, j’ai des centaines de personnes qui meurent d’envie de me maltraiter. – Dr. Peter Venkman (Bill Murray), Ghostbusters

67. Décrocher un Oscar, c’est aussi difficile que d’embrasser ses propres fesses. – Robin Williams

68. J’ai grandi avec six frères. C’est comme ça que j’ai appris à danser : en attendant les toilettes. – Bob Hope

69. Si on doit payer aussi cher pour un crabe, il a intérêt à chanter et danser et à nous présenter la Petite Sirène. – Claire Foster (Tina Fey), Date Night

70. Je préfère ne pas réfléchir avant de parler. J’aime être aussi surpris que les autres par ce qui sort de ma bouche. – Anonyme

71. Ne remettez jamais au lendemain ce que vous pouvez faire après-demain tout aussi bien. – Mark Twain

72. Je me suis réveillé aujourd’hui. C’était terrible. – Grumpy Cat

73. Les œufs sont fantastiques pour un régime de fitness. Si vous n’aimez pas le goût, ajoutez simplement du cacao, de la farine, du sucre, du beurre, de la levure chimique et faites cuire à 350 pendant 30 minutes. – Anonyme

74. Les Chinois apprivoisent la volaille en lui coupant les ailes et les femmes en leur déformant les pieds. Un jupon autour des chevilles a autant d’effet. – George Bernard Shaw

75. Mon mari et moi avons eu le coup de foudre. J’aurais peut-être dû y regarder à deux fois. – Halley Reed (Mia Farrow), Crimes et délits.

76. La vie serait tragique si elle n’était pas drôle. – Stephen Hawking

77. La folie court dans ma famille. Elle galope pratiquement. – Mortimer Brewster (Cary Grant), Arsenic et vieilles dentelles

78. Le premier homme qui est mort a dû être drôlement surpris. – Georges Wolinski

79. C’est drôlement bien les rides, j’ai l’air moins con avec. – Edmond Baudoin

80. Toute personne qui vit selon ses moyens souffre d’un manque d’imagination. – Oscar Wilde

81. Ce qu’ils pourraient faire pour faciliter les choses, c’est combiner les deux, l’immobilier et les nécrologies : M. Klein est mort aujourd’hui en laissant une femme, deux enfants et un appartement spacieux de trois chambres avec une cheminée à bois. – Harry (Billy Crystal), Quand Harry rencontre Sally

82. Le ridicule ne tue plus, nulle part, mais aux USA, en tout cas, il enrichit drôlement. – Boris Vian

83. J’aime que mon argent soit là où je peux le voir : suspendu dans mon placard. – Carrie (Sarah Jessica Parker), Sex and the City

84. Les hommes sont de drôles d’oiseaux qui se font toujours plumer d’une manière ou d’une autre. – André Rochette

85. Le pire dans l’achat en ligne, c’est de devoir se lever et prendre sa carte de crédit dans son sac. – Anonyme

86. Il vaut mieux se taire et passer pour un con plutôt que de parler et de ne laisser aucun doute sur le sujet. – Pierre Desproges

87. Mon thérapeute dit que j’ai peur du succès. Je suppose que je peux comprendre cela, parce qu’après tout, réaliser mon potentiel réduirait vraiment le temps que je passe à m’asseoir. – Maria Bamford

88. De l’âge de 8 à 18 ans, ma famille et moi avons beaucoup déménagé. La plupart du temps, on se contentait de s’étirer, mais il arrivait que l’un d’entre nous se lève pour aller au frigo. – Jarod Kintz

89. L’argent ne peut pas acheter la santé, mais je me contenterais d’un fauteuil roulant serti de diamants. – Dorothy Parker

90. Je n’ai pas parlé à ma belle-mère depuis 18 mois. Je n’aime pas l’interrompre. – Ken Dodd

91. Être un bon parent signifie investir dans l’avenir de son enfant, c’est pourquoi j’économise pour acheter un hoverboard au mien un jour. – Lin-Manuel Miranda

92. J’aime les aéroports parce que les règles de la société ne s’appliquent pas. Mangez une pizza et buvez un verre de vin à 7 heures du matin en pantalon de survêtement. Tout le monde s’en fiche. – Anonyme

93. En dehors d’un chien, un livre est le meilleur ami de l’homme. A l’intérieur d’un chien, il fait trop sombre pour lire. – Groucho Marx

94. Je suis à une grippe intestinale de mon objectif de poids. – Emily Charlton (Emily Blunt), Le Diable s’habille en Prada.

95. Mon parfait et magnifique bébé miracle ? Il n’a jamais dormi. Jamais. Jamais. Douze ans plus tard, le souvenir de ces nuits, de cette privation de sommeil, me fait encore un peu tanguer. Vous voulez torturer quelqu’un ? Donnez-lui un adorable bébé qu’il aime et qui ne dort pas. – Shonda Rimes

96. J’aimerais avoir un enfant, mais je ne suis pas sûr d’être prêt à passer 10 ans de ma vie à demander constamment à quelqu’un où sont ses chaussures. – Damien Fahey

97. Eh bien oui, je peux tenir une conversation entièrement constituée de citations de films. – Anonyme

98. Je suis sûr que, où que soit mon père, il nous regarde d’en haut. Il n’est pas mort, juste très condescendant. – Jack Whitehall

99. Essayer est le premier pas vers l’échec. – Homer Simpson

100. J’ai beaucoup de choses à faire pour grandir. J’ai réalisé ça l’autre jour dans mon fort. – Zach Galifianakis