Je ne suis pas une lâcheuse.
Tu sais très bien que je ne le suis pas.
Toutes ces nuits que j’ai passées à tes côtés à chercher des solutions à tes problèmes, pendant que les miens s’accumulaient.
J’ai passé tellement de journées à me soucier de ton bien-être plus que du mien. Et tous ces mois que j’ai passés à me donner à fond dans cette relation jusqu’à ce qu’il n’y ait plus rien qui reste.
Tout ça est bien preuve que je n’abandonne pas facilement. C’est la preuve que lorsque je fais un choix, lorsque je prends un engagement, je m’y tiens.
Quand je donne ma parole, je la tiens.
Mais je ne peux pas continuer à être la seule à donner. Je ne peux pas continuer à être la seule à me soucier de cette relation, parce qu’il faut être deux pour aimer. Et avouons-le, j’étais seule.
J’abandonne, parce qu’il n’y avait pas de “nous” au départ. Peut-être au début, il y a longtemps, quand tu te souciais de tenir ta parole. Mais aujourd’hui, j’ai enfin accepté le fait de t’avoir perdu.
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Quand tu étais charmant, doux et aimant. Quand tu étais tout ce que je pouvais demander. Mais ces temps sont du passé depuis longtemps.
Ces temps ne sont plus que des souvenirs lointains.
J’abandonne parce que je mérite mieux qu’une relation à sens unique. Je mérite quelqu’un qui m’embrassera et me dira que tout ira bien, même si nous savons tous les deux que ce n’est pas le cas.
Je mérite quelqu’un qui me fera me sentir aimée et qui fera autant d’efforts que moi.
Je ne te demande pas de TOUT donner, je ne te demande pas d’abandonner ta vie pour me rendre heureuse.
Je ne te demande pas de mettre ta vie, tes rêves en suspens pour que je puisse réaliser les miens. Je ne l’ai jamais fait.
Tout ce que je demandais, c’était quelqu’un qui m’aimerait autant que je l’aime. Quelqu’un qui me respecterait, nous respecterait.
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Quelqu’un qui serait là parce qu’il le veut, et non pas parce qu’il en a besoin.
Mais tu n’as jamais été ce “quelqu’un”.
J’abandonne parce qu’il n’y a plus rien en moi. Toute ma force s’est épuisée, tout mon amour n’est plus que l’écho de l’ancien. Et ça me tue.
Ça me tue de regarder dans mes yeux et de voir qu’il n’y a plus de flamme en eux. Plus de feu que tu avais allumé. Que s’est terminé.
Ça me tue que ce soit moi qui doive y mettre fin, mais je suppose que c’est comme ça que ça marche. C’est moi qui l’ai fait durer et c’est moi qui vais y mettre fin.
J’abandonne, pas parce que je m’en fiche. Putain, tu le sais bien! Tu sais bien que je sauterais dans l’océan pour te sauver, même si je suis terrifiée des profondeurs.
Tu sais que j’affronterais toutes mes plus grandes peurs pour toi, mais c’est bien ça le problème. Pendant que je fais face à mes peurs et que je me bats pour surmonter les obstacles sur la route, toi tu ne fais rien.
RIEN.
Tu restes sur le côté, à attendre que tout le travail soit fait. A faire comme si je ne saignais pas devant toi, comme si toutes les cicatrices sur moi étaient là depuis toujours.
Comme si tu n’y étais pour rien.
J’abandonne, pas parce que je m’en fiche. Mais parce que toi t’en à rien à faire. Tu t’en fous si je suis heureuse ou triste, tant que tout va bien pour toi.
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Tu t’en fous que ta paix m’aie coûté mon état mental, tant que tu a ce que tu veux. Quand est-ce que sommes-nous devenus comme ça? Quand est-ce que tu es devenu comme ça?
Je me souviens encore de l’homme dont je suis tombé amoureuse, l’homme pour qui j’ai fait tout ça. Mais cet homme est parti et franchement, j’ai de la peine pour la femme qui viendra après moi.
L’homme que j’aime et que j’aimerai toujours d’une manière ou d’une autre n’est plus avec moi. Je refuse de croire qu’il l’est.
Je refuse de croire que quelqu’un d’aussi étonnant et aimant puisse se transformer en ça, en une sangsue émotionnelle qui n’aime que soi-même.
Un vampire émotionnel qui aspire mon bonheur et mon amour, ma paix et ma santé mentale.
Je renonce à nous. Je renonce à toi.
Et je deviens ma propre priorité, comme j’aurais dû le devenir depuis longtemps.
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