Mon Anxiété Arrive À Me Persuader Que Tout Le Monde Me Déteste

Mon anxiété m’angoisse énormément. Je prends les choses trop personnellement.

Quand j’appelle mes amis et qu’ils ne me répondent pas de suite, j’en viens automatiquement à penser qu’ils ne veulent pas me parler, qu’ils sont en colère contre moi.

Je m’imagine toujours le pire des scénarios, dans lequel j’occupe le rôle principal.

J’appréhende toute situation où il pourrait y avoir le moindre risque que quelqu’un me rejette.

Je déteste être dans ce genre de situation. Cela m’angoisse encore plus que je ne le suis déjà.

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Si je pense avoir été rejetée par quelqu’un, j’en viens à me sentir complètement invisible et insignifiante.

J’ai l’impression que personne ne se soucie de moi.

Même quand je reçois une réponse par message, je dois la décortiquer. J’analyse le ton du texte.

Je me demande ce que la personne a vraiment voulu dire.

Des millions de questions surgissent dans ma tête : est-ce que je suis ennuyeuse ? Ils ne veulent pas me parler, pourquoi est-ce que je leur ai écrit ?

Peu importe la situation ou la personne impliquée, je dois être certaine que cette personne qui est importante pour moi m’aime.

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Je dois me sentir sécurisée et aimée, cela me soulage. Cela me donne la sensation que rien de mal ne m’arrivera.

Dans le cas contraire, je m’imaginerais la pire des issues possibles.

En fait, mon esprit échafaudera un film d’horreur plutôt qu’une histoire d’amour et je repousserai toutes les personnes impliquées à cause de mon anxiété.

Mon anxiété me force à tout réfléchir.

Si mes amis me disent qu’on ne pourra pas se voir parce qu’ils sont trop fatigués ou doivent travailler, je ne les crois pas.

Je n’envisage même pas qu’ils puissent me dire la vérité.

Je réfléchis à tout ce qu’ils m’ont dit et je me dis quelque chose du genre : “ils ne veulent plus être mes amis”.

Mon anxiété me rend pessimiste – comme si tout ce qui était susceptible de mal tourner allait mal tourner.

J’ai toujours la sensation que le monde entier est contre moi, que tout le monde me veut du mal.

J’ai la sensation d’être excessivement vulnérable et de ne rien pouvoir y faire.

Il m’est presque impossible de penser en termes positifs, lorsque rien ne va dans mon sens.

Je suis tellement maladroite en contexte social.

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Je ne trouve jamais ma place, nulle part. Je ne suis pas faite pour être comme les autres, commes les gens “normaux”.

Parler aux gens est tellement difficile pour moi.

Je parle à peine à ceux que je connais depuis des années – encore moins à un inconnu que je rencontrais au supermarché.

Je suppose toujours que les autres ne m’aiment pas et qu’ils veulent s’éloigner de moi autant que faire se peut.

Je n’aime pas fréquenter des garçons à cause de tout ça. Je ne sais jamais si la personne qui me parle s’intéresse à moi ou si elle est juste polie.

Même si quelqu’un me dit que je lui plais, je ne le crois pas.

Je sais qu’il finira par me quitter, parce qu’il a vu qui j’étais vraiment et il ne peut pas aimer cette personne.

À cause de mon anxiété, je n’ai aucun respect pour moi-même. Cela me pousse à penser que je ne suis pas et ne serai jamais assez bien.

Alors quand quelqu’un me dit qu’il m’aime ou que je suis belle, je n’y crois pas.

Pourquoi quelqu’un penserait quelque chose de positif à propos de moi ? C’est juste impossible, parce que je ne suis rien de tout ça.

À cause de mon anxiété, je suis incapable de reconnaître ma valeur. Je ne vois que mes défauts.

Si vous aimez Maria Parker, je vous invite à lire son dernier livre : “Oublier un narcissique”. 

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