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Je Réalise Peu À Peu Que Désormais, Je N’en Ai Plus Rien À Faire

Je Réalise Peu À Peu Que Désormais, Je N’en Ai Plus Rien À Faire

Je réalise peu à peu que je ne devrais pas consacrer trop de pensées aux gens qui ne se soucient pas de moi. Je ne ferai plus d’efforts pour ceux qui ne le méritent pas. Et jusqu’ici, je faisais tout le contraire – immanquablement.

J’ai donné mon temps et mon amour aux mauvaises personnes. Mais quand ma vie se compliquait et que j’avais besoin de leur aide, je n’obtenais rien d’autre qu’un rejet.

J’ai réalisé que je n’aurais pas dû perdre mon temps avec des amours à sens unique ou des relations toxiques et malsaines. Ces relations m’ont détruite. Ces gens-là m’ont utilisée et m’ont jetée comme une moins que rien une fois qu’ils en ont eu fini.

J’en ai fini de faire de tout le monde une priorité, quand je n’obtiens jamais que la seconde place. Ces gens n’auront plus de seconde chance – plus maintenant. J’ai donné aux autres tout ce que j’avais et désormais, je n’ai plus rien. Je commence peu à peu à réaliser que ce n’est pas la vie que j’ai envie de mener.

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Je réalise que j’ai envie d’être ce que je suis et non pas ce que les autres veulent que je sois. Je veux enfreindre les règles. Je veux échapper à tout ce que je n’accepte pas. Je veux enfreindre toutes ces règles, établies par quelqu’un pour faciliter sa propre vie. Eh bien, ça ne me facilite pas la vie à moi. Je vais faire à ma façon.

Je veux afficher mes sentiments aux yeux du monde et non pas les dissimuler comme s’ils étaient quelque chose dont je devrais avoir honte. Je veux afficher aux yeux du monde ma détermination et ma force, mais aussi mon cœur tendre et généreux. Je ne veux plus me cacher derrière mon apparence dure, simplement parce que quelqu’un m’a dit un jour que ce serait plus facile ainsi – que l’on ne me ferait pas de mal.

En fait, je veux souffrir. Je veux commettre des erreurs. Je veux vivre des relations stupides et faire des erreurs idiotes. Je veux faire des erreurs parce qu’autrement, je ne pourrais jamais apprendre d’elles. Je ne saurais rien de la vie et ce ne serait pas moi.

Je veux pleurer parce que je suis triste et je veux sourire parce que je suis heureuse. Je ne veux pas faire semblant d’être quelqu’un que je ne suis pas. Je réalise peu à peu que désormais, je me fiche de tout ça.

J’en ai fini de stresser à propos de choses qui ne sont pas importantes à mes yeux. J’ai réalisé que je n’étais pas en ce monde pour faire uniquement ce qu’il faut pour le bien des autres. Ce n’est pas ma mission. Chaque fois que j’ai fait ça, je me suis fait avoir.

J’ai réalisé que je n’étais pas responsable de la vie des autres. Personne ne s’intéresse à la mienne alors pourquoi devrais-je me soucier de celle des autres ? En essayant de rendre les autres heureux – et de rendre leur vie aussi supportable que possible – la seule chose que j’ai obtenue, c’est de finir par ignorer ma propre vie.

J’ai décidé de couper les ponts avec tous ceux qui me rendent malheureuse et mécontente. Je sais qu’au début, ce sera plus facile à dire qu’à faire mais je suis sûre que mon futur moi m’en remerciera.

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Je réalise peu à peu que je mérite tout ce que j’ai reçu. Personne ne m’a rien donné pour une raison particulière. J’ai travaillé dur toute ma vie et j’ai essayé d’être au mieux de moi-même. Maintenant, je commence à réaliser, sans fausse modestie, que j’ai réussi.

J’ai réalisé que mes opinions comptaient. J’ai réalisé que je n’étais pas un de ces visages invisibles perdus dans la foule. Je suis de celles que vous remarquerez de suite.

Je sais ce que je veux devenir. Je sais dans quelle direction je veux aller. Il n’y a littéralement personne qui puisse m’écarter de ma route. Je sais comment faire avancer ma carrière et comment atteindre les objectifs dont j’ai rêvé toute ma vie. Je sais que ça ne se fera pas en un jour. Il me faudra du travail et de la persévérance pour atteindre tous ces objectifs.

Je réalise doucement que je suis entourée de crétins. Je suis entourée de gens qui ne se soucient de rien, ni de personne. Je veux m’éviter d’être empoisonnée par leurs pensées toxiques et leurs dires selon lesquels je ne serais pas assez bien ; je ne pourrais le supporter.

J’en ai fini de mentir et de faire semblant d’aller bien alors que ce n’est pas le cas. Je veux être moi-même. Je me sens nulle et je veux pouvoir me sentir nulle sans que personne me juge. Je veux être ce que je suis.

Mais la chose la plus importante que j’ai réalisée, c’est que mon pardon doit avoir des limites parce que certaines personnes ne méritent pas d’être pardonnées, certaines personnes ne méritent pas une seconde chance. J’ai réalisé que j’ai le droit d’être déçue, le droit d’écrire des textes amers comme celui-ci. J’ai le droit d’exprimer ma douleur ou de la garder en moi. J’ai le droit de faire quoi que ce soit qui me semble juste.

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Stevunfick

Wednesday 23rd of October 2019

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