Les blessures émotionnelles et psychologiques sont le résultat d’événements extrêmement stressants qui nous font nous sentir en danger et déconnectés de tous ceux qui nous entourent. Nous nous sentons désemparés, impuissants et accablés.
Beaucoup de personnes éprouvent également des sentiments et des souvenirs douloureux du passé qui ne disparaissent pas et se répercutent dans le moment présent de leur vie.
Selon Lise Bourbeau, auteur du livre « Guérissez vos blessures et retrouvez votre vrai moi », il existe 5 blessures majeures auxquelles nous sommes confrontés au quotidien : les blessures de rejet, d’abandon, d’humiliation, de trahison, et d’injustice.
Lorsqu’une de ces blessures est activée, nous adoptons un masque, c’est-à-dire un comportement qui ne correspond pas vraiment à ce que nous sommes ou à ce que nous ferions dans une situation normale.
Il s’agit d’un mécanisme de défense que la plupart des gens utilisent. D’ailleurs, nous portons tous un masque. Parfois même plusieurs masques.
Ces masques sont même visibles dans la morphologie d’une personne. Le corps est tellement intelligent qu’il trouve toujours un moyen de nous faire savoir où se situe notre souffrance et ce que nous devons améliorer. Le corps est le seul langage qui ne ment pas, avec le regard.
Dans le cas de plusieurs blessures, le corps va d’abord exprimer la blessure prédominante sur le plan psychique.
Le corps aura donc une morphologie globale associée à la blessure principale, tout en laissant entrevoir dans une moindre mesure les autres blessures émotionnelles dans des parties plus localisées du corps.
La blessure la plus voyante est celle que la personne subit le plus souvent et avec la plus grande intensité. Aujourd’hui, dans cet article, nous allons particulièrement nous pencher sur la blessure de trahison et les moyens d’en guérir.
Mais, avant d’entrer dans le vif du sujet, nous allons d’abord voir quelles sont les 5 blessures de l’âme et les masques de l’ego pour chacune d’entre elles. En lisant les résumés qui suivent pour chaque masque, vous pouvez facilement déterminer celui ou ceux que vous portez.
Les 5 blessures de l’âme et les masques de l’ego
1. Le masque fuyant : blessure de rejet
Le rejet est une blessure très profonde, car les personnes qui en souffrent se sentent rejetées dans leur être et surtout dans leur droit d’exister.
• Origine : Blessure vécue avec le parent du même sexe entre le moment de la conception et l’âge d’un an.
• Morphologie : Ce masque est facilement reconnaissable par un physique fuyant, c’est-à-dire un corps ou une partie du corps qui semble vouloir disparaître ou se faire tout petit.
Comme si le coureur voulait passer inaperçu de peur d’être rejeté. C’est un corps sec, filiforme et contracté : on a l’impression qu’il n’y a presque pas de chair entre la peau et les os.
• Comportement : Le fuyard est une personne qui doute de son droit à l’existence. Il recherche la solitude, car s’il recevait beaucoup d’attention, il aurait peur de ne pas savoir quoi faire.
Le fuyard préfère ne pas s’attacher aux choses matérielles, car celles-ci l’empêcheraient de fuir. Il se demande ce qu’il fait sur cette planète et il a du mal à croire qu’il pourrait être heureux ici et apporter quelque chose à ce monde. Lorsqu’il reçoit trop d’attention, il perd ses moyens.
• Les relations avec les autres : La personne qui souffre de rejet est constamment à la recherche de l’amour du parent du même sexe, ou transfère sa quête aux personnes du même sexe.
Avec le parent ou les personnes du sexe opposé, elle aura plutôt tendance à se rejeter elle-même, à se sentir en faute si l’autre l’a rejeté. Il parle généralement peu dans un groupe : il a peur de déranger et de ne pas être intéressant.
Il vit souvent dans l’ambivalence : lorsqu’il est choisi, il ne le croit pas et se rejette pour finir parfois par saboter la situation qui le valorise ; lorsqu’il n’est pas choisi, il se sent rejeté par les autres.
• Vocabulaire : nonexistent, nul, rien, disparaître
• Sa plus grande peur : la panique
2. Le masque du dépendant (toxicomane) : blessure d’abandon
La blessure vécue dans le cas de l’abandon est la deuxième plus profonde après celle du rejet, car elles affectent toutes deux l’âme.
• Origine : Blessure vécue avec le parent du sexe opposé entre un et trois ans.
• Morphologie : Le corps du toxicomane manque de tonicité. Son corps est long et mince avec un dos arrondi et affaissé. Comme si la colonne vertébrale et les muscles étaient incapables de maintenir le haut du corps en position verticale. Le corps du toxicomane semble avoir besoin d’aide pour tenir debout.
• Comportement : Les personnes qui souffrent d’abandon ne se sentent pas assez nourries émotionnellement. Elles ont constamment besoin d’aide et de soutien.
Le dépendant pense qu’il ne peut rien faire tout seul et qu’il a besoin de quelqu’un pour le soutenir régulièrement. Il a souvent des hauts et des bas et un comportement lunatique : pendant un moment, il est heureux et tout va bien et soudain, il se sent malheureux et triste.
C’est une personne qui dramatise beaucoup : le moindre incident prend des proportions gigantesques. Dans un groupe, il aime parler de lui et ramène souvent tout à lui.
• Les relations avec les autres : Le dépendant demande généralement l’avis ou l’approbation des autres avant de se décider. Il ne se décide pas ou doute de sa décision lorsqu’il ne se sent pas soutenu par quelqu’un d’autre.
Et lorsqu’il fait quelque chose pour quelqu’un, il le fait dans l’attente d’un retour d’affection. Le toxicomane est celui des cinq qui est le plus susceptible de devenir une victime dans le triangle dramatique de Karpman.
Ses problèmes lui apportent le cadeau de l’attention et lui permettent de ne pas être abandonné. Plus une personne se comporte comme une victime, plus sa blessure d’abandon augmente.
• Vocabulaire : absent, seul, « je ne supporte pas », « je me fais manger », « j’ai abandonné »
• Sa plus grande peur : la solitude
3. Le masque masochiste : blessure d’humiliation
Cette blessure est principalement liée au monde physique : celui de l’avoir et du faire.
• Origine : Elle s’éveille lors du développement des fonctions corporelles (manger seul, être propre, aller seul aux toilettes, parler, écouter, comprendre les conversations, la sexualité, etc.).
Il est généralement vécu avec la mère ou avec la personne chargée de l’apprentissage des fonctions physiques et sexuelles mentionnées ci-dessus.
• Morphologie : Grand corps, visage rond et dodu, cou large et bombé, bosse de bison dans le haut du dos.
• Comportement : Le masochiste a fréquemment honte de lui-même et des autres ou a peur d’avoir honte. Il pense qu’il est sale, désordonné. Il ne veut pas reconnaître et assumer sa sensualité ainsi que son amour des plaisirs liés aux sens.
C’est pourquoi il compense et se récompense par la nourriture. Et il grandit facilement pour se donner une raison de ne pas profiter de ses sens. Il a également peur d’être « puni » s’il profite trop de la vie.
Ainsi, il bâillonne sa liberté en faisant passer les besoins des autres avant les siens, afin de ne pas profiter de la vie.
• Les relations avec les autres : Le masochiste semble vouloir tout faire pour les autres. En réalité, il veut créer des contraintes et des obligations pour ne pas profiter de sa liberté.
Cela renforce également ce sentiment d’être maltraité et humilié. Et de la même manière, il a tendance à rabaisser et humilier les autres en leur faisant sentir qu’ils ne peuvent pas se débrouiller seuls sans lui.
Le masochiste est souvent enclin à se blâmer pour tout et même à prendre sur soi la faute des autres. Les personnes masochistes sont également très sexuelles : elles feraient souvent l’amour si elles s’autorisaient le plaisir des sens.
Mais très souvent, elles n’osent pas en parler à leur partenaire de peur d’avoir honte de le vouloir si souvent.
• Vocabulaire : digne, indigne, petit, gros, porc, sale
• Sa plus grande peur : la liberté
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4. Le masque du contrôlant : blessure de trahison
La blessure de la trahison est intimement liée à la blessure du dépendant (l’abandon). Alors que l’abandon concerne l’âme, la trahison concerne l’avoir et le faire.
• Origine : Vécue avec le parent de sexe opposé entre deux et quatre ans, au moment où se développe l’énergie sexuelle, générant le complexe d’Œdipe.
• Morphologie : Corps qui fait preuve de force et de puissance. Chez l’homme : épaules plus larges que le bas du corps. Chez la femme : le bas du corps est plus large que les épaules (corps en forme de poire).
Plus l’asymétrie entre le haut du corps et le bas est grande, plus la blessure de trahison est importante.
• Comportement : Très intransigeant, le contrôlant veut montrer aux autres ce dont il est capable. Il interrompt et répond souvent avant que l’autre partie n’ait terminé. Lorsque les choses ne vont pas assez vite à son goût, il éprouve de la colère.
Il se considère comme travailleur et responsable : il a du mal à supporter la paresse. Le contrôlant déteste qu’on lui fasse confiance.
Il ne tient pas toujours ses engagements et ses promesses ou se force à les tenir. Il est impatient et intolérant. Il se confie difficilement et ne montre pas sa vulnérabilité.
• Les relations avec les autres : Le contrôlant a beaucoup de mal à accepter la lâcheté des autres. Il a du mal à déléguer des tâches tout en faisant confiance aux autres.
Parmi les 5 blessures de l’âme, le contrôlant est celui qui a le plus d’attentes envers les autres, car il aime tout prévoir et tout contrôler.
Contrairement au dépendant qui a des attentes envers les autres parce qu’il veut être aimé et soutenu dans sa blessure d’abandon, les attentes du contrôlant sont de vérifier que les autres font ce qu’ils doivent faire afin de vérifier s’il peut leur faire confiance.
Il a une forte personnalité et affirme ce qu’il croit et s’attend à ce que les autres soient d’accord avec ses croyances. Il a tendance à affirmer son point de vue de manière catégorique et cherche à tout prix à convaincre les autres.
Il pense que lorsque quelqu’un le comprend, il est d’accord avec lui, ce qui n’est malheureusement pas toujours le cas.
• Vocabulaire : « Je suis capable », « Laissez-moi faire seul », « Faites-moi confiance », « Je ne lui fais pas confiance », « Tu comprends ? »
• Sa plus grande peur : le désengagement, la séparation, la dissociation, le déni.
5. Le masque de rigide : blessure d’injustice
La blessure de la personne rigide est intimement liée à la blessure de la personne fuyante (rejet). Alors que le rejet touche profondément l’être, la blessure d’injustice touche l’avoir et le faire.
• Origine : Blessure vécue avec le parent du même sexe entre quatre et six ans environ, lorsque le petit enfant prend conscience qu’il est une entité distincte avec ses différences.
• Morphologie : Corps droit, rigide et aussi parfait que possible. Bien proportionné, petite taille serrée par un vêtement ou une ceinture. Mouvements rigides. Cou rigide. Droit d’orgueil.
• Comportement : Ce type de personne est une personne vivante aux mouvements dynamiques mais qui est rigide et manque de souplesse. Le rigide est perfectionniste et envieux. Il se coupe de ses sentiments et croise souvent les bras.
Il cherche à être parfait et se justifie beaucoup. Il a du mal à admettre qu’il a des problèmes. Il doute souvent de ses choix. Il aime l’ordre et a tendance à se contrôler en exigeant beaucoup de lui-même. Il peut être coléreux et froid et a du mal à montrer de l’affection.
Le rigide n’aime pas être en retard, mais il le fait souvent parce qu’il prend beaucoup de temps à se préparer. Il passe lui-même à côté de l’essentiel, car il a tendance à exagérer les choses en utilisant les mots « jamais », « toujours » ou « très ».
• Les relations avec les autres : Lorsqu’il est ému, le rigide ne veut pas le montrer mais on peut le voir dans le ton de sa voix qui devient sec et raide. Le rigide aime que ceux qui l’entourent soient au courant de tout ce qu’il a fait et de tout ce qui est impliqué.
Contrairement au masque de contrôlant qui agit de la même manière pour montrer qu’il est responsable, le rigide agit ainsi pour prouver qu’il mérite une récompense. Le rigide a du mal à recevoir des cadeaux, car il se sent alors redevable.
• Vocabulaire : « aucun problème », « toujours », « jamais », « très bien », « exactement », « à juste titre », « d’accord ? »
• Sa plus grande peur : la froideur
Blessure de trahison : c’est quoi au juste ?
Si vous souffrez d’un mal-être dû à une blessure de trahison, c’est probablement parce que l’enfant intérieur en vous a été trahi durant votre petite enfance. Votre confiance a été violée par une personne importante pour vous, généralement l’un de vos parents.
Votre parent a pu vous promettre des choses, comme un soutien émotionnel ou financier, et ne les a jamais tenues.
Il peut s’être immiscé dans votre vie privée ou avoir partagé des informations personnelles avec des personnes extérieures à votre famille (par exemple, en disant à votre ami ce que vous avez dit dans son dos).
Vous avez peut-être partagé quelque chose de très personnel avec un parent, pour découvrir qu’il l’a utilisé contre vous par la suite.
Un parent peut avoir été aimant à certains moments, ce qui a suscité votre confiance, puis méchant ou abusif à d’autres moments, vous laissant un sentiment de trahison.
Un de vos parents peut vous avoir confié à quelqu’un qui vous a fait du mal (par exemple, en vous laissant sous la garde d’un cousin plus âgé qui a abusé de vous).
Comprendre la théorie du traumatisme de trahison
Le concept de traumatisme lié à la trahison a été introduit pour la première fois par la psychologue Jennifer Freyd en 1991.
Elle l’a décrit comme un traumatisme spécifique qui se produit dans des relations sociales clés où la personne trahie a besoin de maintenir une relation avec le traître pour obtenir soutien ou protection.
La théorie du traumatisme de la trahison suggère que le préjudice subi dans les relations d’attachement, comme les relations entre un parent et un enfant ou entre des partenaires de couple, peut causer un traumatisme durable.
Les gens réagissent souvent à la trahison en s’éloignant de la personne qui les a trahis, ceci dit lorsque l’on dépend de quelqu’un pour répondre à certains besoins, cette réaction n’est pas forcément envisageable.
Les enfants, par exemple, dépendent de leurs parents pour satisfaire leurs besoins émotionnels, ainsi que leurs besoins en matière de nourriture, de logement et de sécurité.
De même, une personne qui ne dispose pas de ressources financières ou sociales en dehors de sa relation peut craindre que le fait de reconnaître la trahison et de quitter la relation mette sa sécurité en danger.
Cette crainte des conséquences potentielles de la reconnaissance de la trahison peut inciter la personne trahie à enterrer le traumatisme.
Par conséquent, il se peut qu’elle ne traite pas complètement la trahison ou qu’elle ne s’en souvienne pas correctement, surtout si elle a eu lieu durant son enfance.
Relation avec la théorie de l’attachement
Bien que les experts aient initialement appliqué le concept de traumatisme lié à la trahison aux enfants trahis par leurs soignants, il est apparu clairement que ce type de traumatisme pouvait également se produire dans d’autres relations.
Revenons aux fondements de la théorie de l’attachement – l’attachement précède la trahison, après tout.
Les relations que vous entretenez depuis votre plus tendre enfance sont très importantes, car elles jettent les bases des relations ultérieures. Lorsque ces liens sont forts et sûrs, ils ouvrent la voie à des attachements sûrs à l’âge adulte.
En revanche, des liens peu sûrs conduisent souvent à des relations instables ou troublées.
Un parent qui met un enfant au monde a la responsabilité de le protéger et d’en prendre soin. Cette responsabilité constitue un accord tacite entre le parent et l’enfant.
L’enfant attend de ses parents qu’ils fassent de son bien-être une priorité, et il leur fait généralement entièrement confiance – jusqu’à ce qu’ils le laissent tomber.
Dans une relation amoureuse, vous n’avez peut-être pas besoin de votre partenaire pour survivre, mais vous dépendez probablement de lui pour l’amour, le soutien émotionnel et la compagnie.
Ces relations reposent également sur des accords – les limites qui définissent la relation. Les partenaires d’une relation monogame, par exemple, ont généralement une compréhension commune de la notion de tromperie et acceptent de se faire confiance pour ne pas tromper l’autre. Un partenaire qui trompe trahit les termes de cet accord.
Signes et symptômes
Le traumatisme de la trahison peut affecter la santé physique et émotionnelle, mais les effets spécifiques peuvent varier en fonction du type de traumatisme. N’oubliez pas non plus que tout le monde ne vit pas un traumatisme de la même manière.
Traumatisme de l’enfance
Les effets de la trahison peuvent se manifester peu après le traumatisme et persister à l’âge adulte.
Les principaux signes sont les suivants :
• des difficultés à reconnaître, exprimer ou gérer les émotions
• anxiété, dépression et autres symptômes de santé mentale
• cauchemars
• douleurs physiques ou troubles de l’estomac
• crises d’angoisse
• pensées suicidaires
• difficulté à faire confiance aux autres
• problèmes d’attachement
• troubles de l’alimentation
• consommation de substances psychoactives
Les enfants qui sont victimes de trahison peuvent aussi finir par se dissocier, c’est-à-dire se détacher de la réalité pour éviter les souvenirs de l’abus.
Si votre parent ne parvient pas à vous protéger, cette trahison peut contredire si profondément ce à quoi vous vous attendez que vous finissez par la bloquer afin de maintenir l’attachement.
Le fait de ne pas voir la trahison et la peur des trahisons futures vous aide à survivre dans une relation à laquelle vous pensez ne pas pouvoir échapper.
Votre capacité à « oublier » devient un mécanisme d’adaptation. Pourtant, si la dissociation peut vous aider à faire face au traumatisme, elle peut aussi affecter votre mémoire et votre identité.
Traumatisme de l’infidélité
La trahison dans une relation amoureuse prend généralement la forme d’une infidélité, bien que d’autres types de trahison, comme la trahison financière, puissent également provoquer une réaction traumatique.
La découverte de l’infidélité entraîne souvent :
• une perte de l’estime de soi et de la valeur personnelle
• un engourdissement
• la colère
• la culpabilité
• une difficulté à contrôler ses émotions
• des pensées intrusives sur les détails de la liaison
• un manque de confiance en soi et envers les autres
• de la suspicion et une hypervigilance
• la dépression, l’anxiété et d’autres symptômes de santé mentale
• des symptômes physiques, notamment insomnie, douleurs et troubles gastriques.
La cécité à la trahison peut également survenir dans le contexte des relations amoureuses.
Peut-être n’avez-vous pas exactement besoin de votre partenaire pour survivre, mais vous pouvez néanmoins vous sentir incapable de le quitter, pour un certain nombre de raisons – enfants, manque d’options, absence de revenus personnels.
Les relations répondent également à d’importants besoins d’appartenance et de connexion sociale, et une trahison peut vous amener à vous demander comment vous pourrez satisfaire ces besoins à l’avenir.
Au lieu de rester attentif(ve) aux signes de tromperie, vous pouvez choisir (souvent inconsciemment) d’ignorer ou de négliger les indices afin de préserver votre relation et votre santé émotionnelle.
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5 étapes pour commencer votre processus de guérison
Après une trahison amoureuse, il se peut que vous soyez confronté(e) à des problèmes de confiance et que vous doutiez de vous-même.
Même si vous décidez de donner une autre chance à votre partenaire, il vous faudra peut-être des mois, voire des années, pour rétablir la confiance.
Si vous avez géré le traumatisme de votre enfance en dissociant ou en bloquant ce qui s’est passé, vos souvenirs finiront par refaire surface, surtout si un événement similaire déclenche leur retour.
Les bloquer à nouveau n’est pas forcément une bonne idée. Même si vous parvenez à refouler vos souvenirs, cela ne vous aidera pas à guérir.
Bien que le chemin de la guérison peut ne pas être le même pour tout le monde, les stratégies suivantes peuvent vous aider à faire les premiers pas.
1. Reconnaître au lieu d’éviter
Pour guérir, il faut souvent commencer par accepter ce qui s’est passé.
Si vous n’abordez pas la trahison, votre trouble peut se propager à d’autres domaines de votre vie.
Vous ne pouvez pas l’effacer, alors même si vous essayez de supprimer soigneusement ce qui s’est passé, vous pouvez vous surprendre à ressasser ces souvenirs lorsque vous êtes avec des amis, pendant que vous vous occupez de vos enfants ou lorsque vous êtes au travail.
S’appuyer sur un traumatisme comme l’infidélité peut sembler trop douloureux pour être envisagé. En réalité, le fait de le reconnaître vous permet de commencer à en explorer les raisons, ce qui peut contribuer à lancer le processus de guérison.
Au lieu de vous enfermer dans un cycle incessant de doutes et d’auto-critiques, vous pouvez commencer à accepter les problèmes relationnels sous-jacents, tels que le manque de communication ou d’intimité, et explorer les moyens de les résoudre.
Remarque : Cela ne signifie pas que la responsabilité de la trahison vous incombe. Le choix de la tromperie est une réponse malsaine aux problèmes relationnels.
2. Entraînez-vous à accepter les émotions difficiles
De nombreuses émotions désagréables peuvent se manifester à la suite d’une trahison. Il est courant de se sentir humilié(e) ou honteux(se).
Vous pouvez aussi vous sentir furieux(se), vindicatif(ve), malade ou affligé(e). Naturellement, vous pouvez essayer d’éviter cette détresse en niant ou en essayant de bloquer ce qui s’est passé.
Bien que se cacher des émotions douloureuses ou bouleversantes puisse sembler facile et sûr, éviter ou masquer vos émotions peut rendre plus difficile leur régulation.
Mettre un nom sur des émotions spécifiques – colère, regret, tristesse, perte – peut vous aider à commencer à les gérer plus efficacement.
En reconnaissant exactement ce à quoi vous êtes confronté, il est plus facile et moins effrayant de s’asseoir avec ces émotions et d’en prendre lentement conscience.
Une plus grande prise de conscience des émotions, à son tour, peut vous aider à commencer à identifier des stratégies pour faire face à ces sentiments de manière plus productive.
3. Demandez du soutien
Il n’est pas toujours facile de parler de la trahison. Vous n’avez peut-être pas envie de parler des traumatismes de votre enfance ou de la liaison de votre partenaire. De plus, une fois que quelqu’un a trahi votre confiance, vous pouvez avoir du mal à faire confiance à qui que ce soit.
Pourtant, les gens ont besoin d’un soutien émotionnel, surtout en période de stress. Vos proches n’ont peut-être pas besoin de savoir exactement ce qui s’est passé, mais ils peuvent tout de même vous tenir compagnie lorsque vous ne voulez pas être seul(e) et vous distraire lorsque vous ne parvenez pas à vous éloigner de vos pensées.
Il n’y a rien de mal à faire savoir poliment à vos amis quand vous souhaitez être guidé(e) et quand vous cherchez simplement à partager vos sentiments sans conseils bienveillants.
Vous pouvez faire preuve de prudence lorsque vous discutez de l’infidélité de votre partenaire avec des amis communs.
Les ragots peuvent rendre une situation difficile encore plus pénible. Il est donc préférable de réserver les détails détaillés à vos proches en qui vous avez le plus confiance.
4. Concentrez-vous sur ce dont vous avez besoin
Après avoir été trompés par leur partenaire, la plupart des gens ont besoin de temps pour décider s’ils doivent mettre fin à la relation ou essayer de réparer les dégâts. Vous ne devez pas vous sentir obligé(e) de prendre une décision tout de suite.
Un thérapeute relationnel peut vous apporter soutien et conseils pour vous aider à déterminer si vous pensez qu’il est possible de rétablir la confiance.
Lorsque vous commencez à vous remettre du choc initial du traumatisme, prêtez une attention particulière à vos besoins :
• Au lieu de rester éveillé(e) à ressasser des pensées pénibles, essayez l’aromathérapie, un bain chaud ou une musique apaisante pour vous détendre et améliorer votre sommeil.
• Au lieu de sauter des repas lorsque vous avez la nausée ou que vous n’avez pas d’appétit, grignotez des aliments qui vous donnent de l’énergie et hydratez-vous.
• Vos films préférés et vos émissions de télévision habituelles peuvent vous calmer et vous réconforter, mais essayez aussi de vous adonner à d’autres passe-temps. Le yoga, la marche, la lecture ou le jardinage ont tous des effets bénéfiques sur l’humeur.
5. Consultez un professionnel
Il peut être difficile d’affronter un traumatisme seul(e). Un soutien professionnel peut faire une grande différence dans le processus de guérison. En thérapie, vous pouvez commencer à reconnaître et à surmonter une trahison avant qu’elle ne provoque une détresse persistante.
Les thérapeutes formés pour travailler avec des personnes ayant survécu à des abus ou à des négligences peuvent également vous aider à déballer les effets durables des traumatismes de l’enfance.
Si vous avez des problèmes d’attachement, par exemple, un thérapeute peut vous aider à identifier les causes sous-jacentes de l’attachement insécure et à explorer des stratégies pour établir des relations plus sûres.
La plupart des experts en santé mentale recommandent une forme de thérapie de couple pour tenter de guérir une relation après une infidélité.
Cependant, il est également important de travailler seul(e) avec un thérapeute pour :
• examiner tout sentiment de culpabilité
• travailler à reconstruire l’estime de soi
• apprendre des stratégies saines pour faire face aux émotions difficiles.
Conclusion
Lorsqu’une personne que vous aimez et en qui vous avez confiance fait quelque chose qui brise les fondations de votre relation, le traumatisme qui en résulte peut être grave.
Cela dit, vous pouvez guérir de ce traumatisme, et vous pourriez même en revenir plus fort(e) en retrouvant votre estime de soi et en acquérant des outils pour développer des relations saines.
Alors, ne perdez pas espoir, si vous êtes en train de lire cet article, cela veut dire que vous avez déjà fait votre premier pas vers la guérison !
Pour finir, je vous souhaite beaucoup de courage et de patience tout au long de votre développement personnel en espérant que vous guérirez au plus vite de votre blessure émotionnelle.
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